Зачем нам это надо, или три вида отношений в паре

Автор: © Рина Пиантанида

Окончание. Начало здесь

Логическим продолжение созависимости является независимость. Когда женщина нахлебалась в браке и с глубоким вздохом облегчения разводится, обретая такую долгожданную независимость.

На первых порах это может выглядеть как передышка, переосмысление прошлых ошибок для того, чтобы не повторять их в будущем. И такая позиция более чем оправдана. Однако, многие из тех, что нахлебались в предыдущих отношениях, ошибочно отождествляют созависимость с браком, с любыми отношениями в паре, и поэтому как от чумы бегут и от первого, и от второго.

Как на деле проявляется независимость женщины?

Женщина придумывает себе причину  из серии – настоящих мужиков не осталось, мои дети никому не нужны или еще что-то в этом роде. Она отказывается не то, что искать самой, а даже строить новые отношения с тем, кого подбрасывает благосклонная судьба.

Но что в этом случае ей остается, чтобы жить и выживать?

Работать как лошадь, тянуть своих детей в одиночку, забыть про то, что она женщина, нанизывать физические и психологические проблемы со здоровьем. Кто-то вкалывает в две смены или на трех работах. Кто-то выбирает организовать свой бизнес и впрягаются туда не хуже бурлаков на Волге. Кто-то начинает расти духовно и личностно, занимается развитием, творчеством, медитациями. Иными словами делает то, что в отношениях не могла себе позволит.

Окружающим да и себе самой она может казаться даже успешной и ничего более не желающей. Но я не зря сказала «казаться», потому что эта успешность и беспроблемность кажущаяся. Потому что когда вырастут и разлетятся дети, окажется, что ей не с кем пойти в гости, в театр, съездить на отдых или просто прогуляться вечером по району, поболтать или послушать.

Да, для этих целей можно выбрать такую же одинокую подругу, но лучше бы это был мужчина. Мужчина, с которым комфортно не только говорить, но и молчать, с которым комфортно все. И именно эта общая и вселенская гармония называется взаимозависимыми отношениями.

Что же это такое – эта третья и наивысшая фаза отношений?

Кто-то называет это вечная любовь, кто-то счастьем, кто-то удачей и везением. На мой взгляд, как бы это не звучало тривиально, это взаимная работа двух развитых личностей, основанная на уважении другого человека, понимании и принятии того, в чем вы не сходитесь, создании личного пространства для каждого и желании в первую очередь дать, а уже во вторую – получить.

Как же выстроить в паре взаимозависимые отношения?

Для того, чтобы выстроить такие отношения в паре нужно в первую очередь очень хорошо понимать, кто вы такие, а во вторую – знать, кто вам нужен – какие качества вы хотите в нем видеть, а какие для вам совершенно неприемлемы. И в третью очередь – активно, осознанно и тщательно выбирать партнера для жизни.

Почему активно? В этом случае вы сами выбираете. Если вы ищите пассивно, вы выбираете из тех, кто выбрал вас. А это, согласитесь, значительно сокращает количество подходящих вариантов.

Лет в двадцать пять, когда прошли первые чувства и семейная жизнь стал обыденностью, я вдруг поняла истину, которая лежит на поверхности. Жить можно с любым человеком, конечно, если у вас противоположные взгляды и ценности, то это невозможно по определению. А во всех остальных случаях жить можно и достаточно счастливо.

Многие спросят, ведь взаимозависимость, тоже своего рода зависимость? Иными словами человек в паре опять не свободен? Где же разница с первым случаем?

Да, это тоже зависимость, которая формирует постоянное желание быть с человеком, с ним первым поделиться радостью и печалью, с ним проводить максимальное количество времени, его считать самым лучшим другом на все времена.Но при все при этом оставаться самостоятельной человеческой единицей, не попирая права и свободы другого человека, не пытаясь его переделать или заставить.

Почему взаимозависимость является высшей формой отношений в паре?

Ответ прост, потому что она позволяет каждому раскрыться, стать лучше, сильнее, мудрее. И самый большой феномен в этом то, что взаимозависимость включает синергию, общее продуктивное состояние, позволяющее сделать вдвоем гораздо больше, чем сделал бы каждый по отдельности.

Разве не стоит хотя бы стремиться к таким отношениям? Разве может быть в таких отношениях место лжи, неискренности, изменам или двуличию?

Когда я вникла в принципы построения отношений взаимозависимости, мне очень захотелось их построить. Тогда я не знала, с кем, важно было построить такие отношения. Сейчас я рада, что нам с мужем, двум немолодым людям, выросшим на разных концах планеты, удается такие отношения строить. Уже сейчас я вижу, сколько они дают каждому из нас. Это видят все люди, которые так или иначе сталкиваются с нами в реальной жизни или Интернете.

И мне хочется сказать – то ли еще будет!

Всегда Ваша Рина Пиантанида