Шесть уровней женского одиночества 1/6

Автор: © Рина Пиантанида

-диванеУровень первый Single

 Когда я задумала вебинар по женскому одиночеству, то анализируя это самое одиночество, вывела шесть его уровней. Где-то эти уровни могут идти последовательно, а где-то не пересекаться. Но, если вы хотите разорвать этот почти замкнутый круг, то стоит прийти к одиночеству шестого уровня. Только из него есть реальный выход – не быть одинокой во веки веков.

Однако стоит начать с того, самого первого уровня женского одиночества и постепенно рассказать о них всех, дойдя до последнего. Кто-то в моем рассказе, может быть, узнает себя, кто-то знакомых ему женщин – это не важно. Мне важно так рассказать, чтобы вы увидели способ выхода, поверили в его стопроцентную вероятность и возможность. Сегодня наш разговор о первом уровне женского одиночества.

Я бы назвала его самым фатальным и безнадежным, не просто по порядковому номеру, а по глубоким внутренним блокировкам, стоящему дальше всех от выхода из него. Условно я окрестила его «Одиночка» (single). Что это такое, и когда женщина может стать «одиночкой»?

К этой категории относятся женщины, которые не смогли выйти замуж в то время, как все их знакомые – одноклассницы, однокурсницы, коллеги по работе, подруги и прочая – начала активно подвигаться в направлении законного, именно законного, брака. Подруги выходили замуж, а вы праздновали их свадьбы, были на них свидетельницами, потом крестили их детей, потом превращались в подругу семьи. При этом собственная личная жизнь как-то не ладилась. Либо вам все время попадались отъявленные мерзавцы, негодяи, сволочи, подонки в качестве гражданских мужей – замуж по-настоящему никто не звал. Либо не попадались даже подонки, а связи с мужчинами были кратковременными или вообще одноразовыми. И последнее «либо» – не было и нет НИКАКИХ связей и никаких мужчин ни в ближних, ни в дальних горизонтах. И если эта ситуация длится не один день или месяц, а годы и десятилетия, то задевает и вовлекает очень глубокие слои личности женщины, переходя в навязчивые идеи или фобии, вызывая вот такие вопросы:

  • У меня проблемы со знакомствами, до сих пор одна…
  • Мне трудно найти кого-то…
  • Какие девушки нравятся мужчинам?

Наверное, лет в 15 эти вопросы совершенно нормальны. Мы все задумывались над ними, особенно после какого-то очередного девичьего фиаско. Но то, что вполне объяснимо в 15 лет, в 35 – приобретает продолжение, полное отчаяния и безысходности:

  • Что-то во мне не так, раз они меня обходят, а то бы в реале кто-нибудь присмотрел бы или хоть один из этих, с которыми встречалась, выбрал бы, “присвоил” бы, стал бы и дальше встречаться…
  • Я себя чувствую обделенной, как отгороженной от мужчин, чего-то не хватает… Боюсь, что даже если я с кем-то познакомлюсь, то так же не понравлюсь и придется встретиться для того, чтобы “разбежаться”…

Вы заметили, что тут уже появляется не вопрос, а страхи. Страх фатально одинакового конца – как будто все встречи обречены на расставание. Причем расставание очень скорое. И еще важно – тут же декларируется желание «хоть какого!». Когда в женской душе, на очень высоком градусе замешиваются такие полярные чувства, причем замешиваются все с большей и большей скоростью, мы не получаем ничего и никого – даже хоть какого, и того не получаем! И вслед за этим идут мысли такого порядка:

  • Неужели меня так никто и не полюбит?
  • Как разорвать этот замкнутый круг?
  • Как стать такой, чтобы я нравилась и меня выбирали, чтобы у меня были мужчины и я могла бы из них выбирать?
  • Я не знаю даже, в чем моя основная ошибка: или на свидании не понравилась, или неправильное поведение после свидания? Я не дала ему проявить себя как охотнику?

   И женщина начинает искать ответ на свои вопросы, скупая все книги по стервологии и мужчиноведению, которые объясняют ей, какие негодяи ей попадались, но ничем не помогают реально изменить поведение, а значит и жизнь. Либо дают какие-то форсированные рецепты (типа, разденьтесь голой и пройдите по улице!), которые откатывают ее еще дальше назад, точнее, в глубину проблемы.

В этом случае женщина, которая насмелилась родить ребенка, пусть для себя, которая стала той же «одиночкой» только с припиской мать-, на мой взгляд более счастлива. Пусть на какое-то время, а иногда и на всю жизнь, фокус ее внимания смещается на ребенка. Она уже не так одинока, как та, первая. А ведь многие не решаются заводить ребенка, идя за расхожим мнением, что уж с ребенком ты точно не будешь никому нужна, совершая вторую фатальную ошибку, которая будет потом просто доедать душу по ночам непреходящими мыслишками:

– Вот, аборт сделала, от ребенка отказалась, а так и осталась никому не нужна!

Это самое страшное одиночество. Причем, подвержены ему могут быть любые женщины – нормальные и инвалиды, красивые и невзрачные, умные и глупые, успешные и неуспешные. Я видела очень разных женщин, и задавали они мне одни и те же вопросы, как будто списали их друг у друга во время диктанта по русскому языку.

Почему я считаю это одиночество самым тяжелым? Тут над женщиной висит, как дамоклов меч, общественно-правильные законы поведения и жизни. И эти идеи крепко сидят у нее в голове – сама ли она их «посадила», или кто-то помог – не важно. Важно одно – до тех пор, пок вы будете страдать оттого, что у вас чего-то нет, не хватает для ощущения полноты жизни, до этих пор вы не будете иметь в жизни именно этого. Вы стоните о том, что у вас нет денег? Поверьте – у вас их не будет никогда. Деньги не приходят к тем, кто плачет об их отсутствии. Это правило.

В нашем случае – женщина много лет плачет о том, что она одинока. Как вы думаете, какое правило сработает?

Причем больше всего их донимает пустая страничка в паспорте. Они считают, что будь у них хоть какая-то печать о браке, а за ней печать о разводе (пусть хоть на следующий день!), сам процесс поиска и нахождения мужчины был бы намного легче. Снова иллюзии – мужчины проверяют ваш паспорт в последнюю очередь. Им по барабану, сколько у вас там печатей! Он может вполне удовлетвориться вашими словами, и совершенно не попросит вас поклясться на Библии о количестве ваших предыдущих браков.

Где-то после тридцати к ним в голову приходит идея, опять же направленная в прошлое:

– Вот если бы у меня был ребенок, то я бы выглядела в глазах мужчины более привлекательной! А так получается, если мне никто до этого времени ребенка не «заделал», то я как будто и не женщина даже!

А на самом деле любой чужой ребенок для малознакомого мужчины не подтверждение, а обуза. Ему тебя трахнуть надо, а ты за ребенком – в садик! Так что его в этот момент больше заботит?

Беда в том, что все эти раздумья только отнимают время и колоссальное количество сил у женщины, поскольку это все мысли о прошлом. О том прошлом, которое уже прошло, и которое никто не в состоянии исправить. Зато копаться в этом прошлом можно всю оставшуюся жизнь, упуская и упуская те возможности, которые попадаются в настоящем! Попадаются все реже и реже.

Я видела многих женщин, жадно выискивающих взглядом любого мужчину, который им ответит взаимностью. Я видела, как неумело и топорно ведут «охоту», как соглашаются очень быстро и на все, что только можно, как цепляются за любого, устраивая сумасшедшие сцены любви и ревности тому, кто еще не запомнил даже их имя. Когда меня они спрашивают после:

– Что я сделала неправильно? – мне хочется ответить:

– Всё!

И начать этот список можно с наиболее распространенных ошибок, приводящих к одиночеству первого уровня:

  1. Вначале девушка критично относится к молодым людям. Это может выражаться в позиции – и этот урод, и этот. Окно возможностей постепенно захлопывается. Провидение не понимает какого нам надо, поскольку мы транслируем какого НЕ надо! Вторая стратегия – мы в приступе отчаяния говорим: «Дайте хоть какого!», нам дают хоть какого (например, бомж пристанет на остановке!), а мы тут же с гневом ему отвечаем: «Пошел ты на…»!, забывая о том, что просили минуту назад.
  2. Затем мы начинаем судорожно хвататься за любой мужской взгляд, знакомимся первой, забалтываем мужика, занянькиваем его, донимаем звонками и контролем. Он сбегает. Мы безутешны – что не так?
  3. И последнее – мы становимся доморощенным психологом, хорошо видя чужие ошибки (соринки в чужом глазу), но не замечая своих собственные (бревна в своем глазу). Самый распространенный исход в этом – давать советы другим женщинам по вопросам создания семьи и брака!

Вы думаете я шучу? Отнюдь. Ко мне обращались с вопросами, как стать тренером и учить женщин, как раз те женщины, которые не смогли построить свою жизнь ни по одному из общественно-значимых сценариев – жена, мать, профессионал, бизнесмен.

Наверное, способ учить других женщин – это компенсация собственного одиночества?

Вот такое оно – одиночество первого уровня.  В следующий раз мы продолжим тему женского одиночества, наш разговор пойдет об одиночестве после развода.

Продолжение следует

One Response to “Шесть уровней женского одиночества 1/6

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *