Дружба начинается с улыбки, а заканчивается…

Автор: © Рина Пиантанида, США, 2012 

 Большая статья о дружбе крутилась в моей голове уже давно – выстраивались ее разновидности, писался в голове план, а вот до бугаги дело не доходило. Находились другие важные темы и дела, а статья о дружбе все откладывалась и откладывалась.

Сегодня за окном весь день проливной тропический дождь без намека на его остановку, не то что – погожую погоду. Прогноз тоже неутешительный – где-то крутится торнадо, так что нашему «просто дождю» можно сказать спасибо! Так почему не сделать, что давно собиралась, а именно – написать о дружбе то, что знала сама, видела, поняла и прочувствовала в последние пятьдесят лет?

Для начала я бы разделила дружбу на шесть категорий – дружба как необходимость, дружба как территория, дружба как время, дружба как интерес, дружба как выгода, дружба как семья – а потом поговорим о временном характере дружбы – когда она начинается, как длится и когда заканчивается.

При этом, как всегда, буду опираться на то, что сама видела и в чем участвовала, поэтому разговор будет, может быть, и субъективным, но занимательным.

 

1.       Дружба как необходимость.

Безусловно, кто-то скажет, что дружба понятие свободное. Хочу дружу, не хочу – соответственно. Никто не держит, какая тут может быть необходимость? Действительно, никто не держит нас, если мы сами не держимся. А мы почему-то держимся…

Дружба как необходимость встречается в том случае, когда люди живут, растут, взрослеют, а другими дружбами или связями на протяжении жизни как-то не обзаводятся. Скорее всего, в голове крепко сидит утопичная идея, что друзья приобретаются в детстве или, как минимум, в юности.

Чем характеризуется дружба по необходимости?

Ссорами и примирениями. Люди встречаются, общаются, и могут встречаться достаточно регулярно. Люди общаются по телефону ежевечерне. Но очень часто их разговоры – телефонные чаще, чем реальные – похожи на перебранку или доказывание друг другу своей точки зрения при полном нежелании услышать и понять чужую. Очень похоже на несчастливую семейную пару. Ругаются, потом либо делают вид, что ничего не произошло, и через некоторое время снова звонят или приходят, и все начинается сначала. Либо бурно примиряются, просят прощения, но сценарий через какое-то время повторяется снова.

Причем, чтобы в следующий раз не было обидно, инициатором ссоры становится другая сторона. Она начинает вымещать те обиды, которые еще копила с прошлого раза. Вот так они время от времени ссорятся, миряться, в общем дружат.

Так часто дружат родственники. Вот уж у кого необходимость – им нужно встречаться на семейных праздниках. Благо в наше время количество детей в семьях сократилось до критически стремящегося к единице, родственников соответственно стало в разы меньше, семейные посиделки уходят в прошлое. А вот дружба по необходимости все равно остается.

Вы оправдываете свою несвободу в выборе, с кем общаться и дружить, приговором «это же родственники», хотя на мой взгляд это только отговорка.

Так что же заставляет человека дружить по необходимости?

Элементарно, Ватсон!

Первое – отсутствие других друзей вообще – их же в детстве и юности находят! Сами придумали во что верить, сами и верим.

Второе – потребность не просто общаться, а именно дружить, то есть заполнять общением свое личное время, соотносить свои дела, поступки, мысли с тем же у другого человека, необходимость в одобрении, в принадлежности. Как будто, ты сам по себе не ценность, а вот когда вам друзья скажут, тогда вы понимаете, что да – я еще та ценность.

Третье – одиночество, вернее, страдание от одиночества. Но опять же они страдают от одиночества, но по большому счету не умеют ни строить отношения в паре, ни дружить по нормальному, поэтому их одиночество вполне заслуженно.

Такие люди находят в своем детско-юношеском окружении такого же человека, со схожими проблемами и составляют некую эмоциональную пару – муж-жена. Вот так и дружат всю жизнь, не понимая, что такая дружба, куда ни глянь, только отбирает у них обоих. Отбирает время и силы.

Наивно было бы считать, что подобной дружбой грешат больше одинокие женщины, поскольку женщин у нас большинство в стране. Я, например, наблюдала много лет подобную дружбу и у мужчин.

Но как правило люди такого плана не способны видеть ситуацию со стороны. За что и расплачиваются. Пусть и продолжают дальше дружить по необходимости, а мы пойдем дальше.

 

2.       Дружба как территория.

Тоже довольно распространенный тип дружбы, очень хорошо воспетый ранней Варум в песне «Городок».

«Ах, как хочется вернуться, ах, как хочется ворваться в городок…». Вернуться хочется, только это невозможно. Дружба как территория еще может называться «соседство», причем, как дружба, она может быть даже больше, чем соседство. Люди живут рядом, вначале они знакомятся и ходят друг другу за солью и спичками. Потом они приглашают друг друга на праздники – тоже по-соседски.

Повелась эта традиция с деревень, когда все родственники жили рядом, бегали друг к другу по-свойски. Потребность дружить с живущими рядом перешла в города. Тут родственники могут быть далеко разбросаны, а соседи – всегда рядом.

Причем дружба как территория совершенно не означает ее ограничение территорией дома или двора. Люди могут вместе выбираться на природу, отдых, в путешествия и экскурсии. И это может выглядеть, как дружба по интересам, поскольку интересы общие появляются. Она может длиться годами, когда и дети выросли и внуки.

Но!

Она заканчивается, когда люди разъезжаются. И ничего не предвещало, и не ссорились они, не скандалили. Они просто разъехались. Может быть, как в песне, – дом снесли, все уехали кто куда. Может быть, кто-то один поменял жилье и уехал. И все – дружбе конец.

А казалось это бесконечным счастьем, и ничто не помешает его продолжению. Ведь есть же телефоны, машины, свободное время. Вот только заполняется оно… правильно, новыми соседями.

Как правило, люди, которые предпочитают такой вид дружбы, ориетированной на близлежащую территорию, очень быстро находят новых друзей уже в лице новых соседей. И снова – бегают за солью и спичками, устраивают стихийные посиделки, куда-то выбираются вместе.

Ведь это очень удобно. Например, Новый Год. Можно веселиться у соседей, а спать пойти к себе домой. За руль садиться не надо, такси вызывать тоже, на чужих полах-диванах бока мять тоже не надо. Зато общение есть, не один сидишь в новогоднюю ночь!

Почему я не люблю соседской дружбы? Потому что очень часто люди подобным образом скатываются в пропасть на пару. А когда подобный процесс – вещь коллективная, ты не отдаешь себе отчета, куда катишься. Вначале вы начинаете пить по праздникам, потом по случаю, потом по выходным, потом уже по будням. Вам неудобно отказать, когда вас зовут, вам неловко не выпить, когда предлагают. Вот так вы втягиваетесь в отношения, которые вас же и разрушат, поскольку вы живете вместе.

Если бы я не была свидетельницей таких случаев, не говорила бы. Поэтому не рекомендую путать соседство  с дружбой. Умейте разделять эти два понятия, соль и спички вам дадут в любом случае, а вот от остальных негативных последствий вы будете ограждены.

 

3.       Дружба как время

Тоже очень распространенный вид дружбы. Чем он характеризуется? Временем, которые люди вынуждены проводить в одном месте.

Вы пришли в детский сад и в группе находитесь пять дней из семи. Совершенно однозначно, что у вас завяжутся какие-то дружеские отношения с кем-то.  Они могут быть короткими по времени, а могут длиться все время до тех пор, пока вы оба будете ходить в одну группу. Потом вы уходите из детского сада, и дружба оканчивается.

Далее вы идете в школу, попадаете в класс, и снова начинаете дружить. У вас очень много общего – школьные предметы, домашние задания, одноклассники, учителя. Эта общность создает почву для различных тем, которые могут вас объединять.

Вы вместе растете, развиваетесь, общность проблем сохраняется, дружба продолжается. С окончанием школы вы расходитесь в разные вузы, или кто-то идет работать, кто-то учиться. Общие темы заканчиваются. Обмен информацией – у нас так, а у нас так – как правило не приводит к длительным устойчивым дружественным отношениям. Если люди искуственно продолжают искать общие темы, то дружба как территория переходи в дружбу интерес.

Итак, вы приходите в вуз. На пять лет у вас появляются новые друзья, потому что у вас будут общие с ними интересы – курсовые и семинары, зачеты и экзамены, преподы и любовные романы. Так длится еще пять лет, но с окончанием института вы раходитесь в разные стороны снова. Безусловно кто-то продолжает общаться с однокурсниками. Но скажите честно, сколько у вас было приятелей и друзей в институте, и сколько из них осталось после него?

Далее вы идете на работу , и, помня, что весь мир ходит на работу работать, а русские ходят на работу дружить, – вы находите и там себе друзей. Снова у вас есть некая внешняя общность. Вы дружите одним отделом против другого, а коллегами – против начальника. Вы дружите открыто или тайно, чтобы никто не догадывался – есть такой особый шик корпоративной дружбы!

Вы можете после работы зайти в кафешку или по пиву, чтобы обсудить за рюмкой чаю то, что нельзя было открыто обсуждать на работе. В принципе большинство людей дружит на работе, и на мой взгляд лояльное отношение к фирме-работодателю на 80% связано именно с дружбой на работе. Когда встанет вопрос о возможном переходе на другую работу, первое, что вам придет в голову – как же я брошу своих друзей? Там, на новом месте таких друзей не будет ни в жизнь! Все-таки важное это дело – психологический комфорт на работе. Важнее подчас тех денег, которые вы получаете там.

Вы можете дружить уже не только в рамках работы, а переносить дружбу на свободное время – праздники, отпуск, вечера. Вы можете дружить семьями, подключая сюда мужа или жену. Но это в корне дела не меняет, хотя, кажется, что появилось море общих интересов! Не забывайте, это дружба как время.

Что это значит?

Это значит, что какой бы крепкой, прочной и обвязанной историями ни была эта дружба, она или сразу закончится или постепенно сойдет на нет, как только кто-то из вас уйдет на другую работу. И вы даже можете созваниваться по вечерам по привычке первое время, пересказывать ему или ей последние новости на вашей работе – старой или новой. Но количество общих тем уменьшается, звонки становятся реже, встречи – еще реже.

А потом через какое-то время вы узнаете, что ваша закадычная подруга ездила – то в горы, то на море – со своими новыми коллегами. Причем она была инициатором этой поездки, а вас не звала. Не забыла позвать, а просто не позвала. Вы уже ей стали не нужны. Обидно до соплей, ведь вы же ее по-прежнему считаете подругой, по-прежнему звоните и зовете. Вот только она не идет туда, куда вы ее зовете, сказавшись занятой, или обещает и не приходит. Это вообще абзац!

Когда вам надоест такая однобокая дружба, вы перестанете звонить и обозначаться на ее фронте. И никто не вспомнит о вас. Было – прошло.

Я желаю вам быстро переболеть этим и идти дальше!

 

4.       Дружба как интерес

Если бы я и определяла какие-то отношения словом ДРУЖБА, то без сомнения это была бы «дружба как интерес». Хотя интересы тоже бывают разные. Бегать вместе за тряпками, обсуждать последние сплетни, плести вместе интириги – это тоже интерес. Однако в большинстве своем интерес подразумевает увлеченность каким-то делом и нахождение людей, которые имеют сходные интересы.

Причем уровень мастерства или владения предметом может быть разным, но это не сказывается на качестве дружбы. Она в любом случае обогащает все стороны, в ней участвующие. Не важно, какое будет у вас хобби, но если вы найдете человека, которому это также интересно, как и вам, вы обретете не просто собутыльника или коллегу, вы обретаете единомышленника, с которым можно обсуждать что-то бесконечно.

Дружба основана на внутренних побуждениях, а не на внешних – местожительства, учеба или работа. Она позволяет каждой стороне сохранять свою индивидуальность и ценить индивидуальность другого человека. Она привносит в вашу жизнь не только общение, но и обогащает вас знаниями, которые вы не прочтете ни в одной книжке.

Я знаю многих людей, которые подружились на почве своих увлечений – альпинизма, фотографии, путешествий, кулинарии, рукоделия, бизнеса, автомобилей или интернета. В мире есть бесконечное количество интересных дел, которые могут заполнить ваше время и смыслом, и друзьями. Причем друзьями не в территориально-временном смысле, а на всю жизнь. По крайней мере до тех пор, пока вам будет интересно заниматься тем или иным делом.  В любом случае это будет развивать вас, открывать новые горизонты, помогать меняться, делать вашу жизнь интересной, яркой, запоминающейся.

Когда я завела свой ЖЖ и познакомилась с большим количеством интересных и увлеченных людей, как будто новая свежая струя вошла в мою жизнь – мне было интересно читать их посты, узнавать подробности.  Я училась у них писать, искать в повседневной  жизни необычное, излагать свои мысли, точить стиль.

Ищите таких друзей и вы обретете в их лице ту поддержку, которая позволит вам качественно изменить свою жизнь!

 

5.       Дружба как выгода

Кто-то ошибочно посчитает, что дружба как выгода может быть разновидностью дружбы как интереса. Ведь выгода – это еще тот интерес! Но если мы будем возвращаться к равнозначности партнеров в дружбе участвующих, то дружба как выгода, скорее предполагает выгоду одной стороны в этих дружественных отношениях.

Дружба выгода вытекает, как следствие первых двух дружб – территории или времени. Приведу пример. Вот свела вас судьба с человеком, подружили вы какое-то время, потом не общались. За это время вы делаете какой-то качественный рывок – стремительную карьеру, успешный бизнес, женились удачно.  «Пропавший» друг возникает случайно или «случайно» и остается дружить с вами дальше. Вы в общем-то не дружите, это он дружит – напоминает о себе постоянно, зовет вас, как свадебного генерала, на всякие кухонные посиделки. Может быть, он вас ни о чем и не просит до поры до времени, он просто придерживает вас до того момента, когда нужно будет попросить о чем-то, а пока зарабатывает себе очки в глазах окружающих – вон какой у меня друг! Ждет, может, вы сами ему предложите какое-нибудь тепленькое местечко при случае, терпеливо сносит вашу забывчивость о нем, понимая, что возможные дивиденды того стоят.

Так часто полезно дружить с работниками налоговой, милиции, пенсионного фонда или администрации. И дружат. А те, бедолаги, думают, что дружат с ними исключительно за их широкую душу!

 

6.       Дружба как семья

Я не зря поставила этот вид дружбы заключительным. Прошу не путать семью и родственников, о которых я рассказывала в первой части. Родственники – это те, с кем вы встречаетесь время от времени. Семья – те, с кем вы живете постоянно.

И если вам удалось создать и вырастить в своей семье настоящую дружбу, помимо простых родственных связей, я вами искренне восхищаюсь. Дружба в семье – самое главное.

Чтобы не говорили неудачники в семейной жизни, но с появлением семьи двое становятся друг для друга не только партнерами в постели, но и настоящими друзьями. Если их объединяет не только секс, но и общие интересы, а еще важнее – общие цели, то глубине возникшей дружбы можно только позавидовать. Искать эти общие интересы, если ваше знакомство не произошло на почве интереса, – первое дело, с которого вам стоит формировать отношения.

В этом случае ваше общее хобби будет мощным фундаментом, на котором вы построите крепкую семью. Далее, если у вас хватит ума и таланта задружить со своими собственными детьми, то вы обеспечите себя друзьями на всю жизнь. Причем в течение всей жизни вы будете также взаимообогащать друг друга.

Я знаю прекрасные примеры таких семей, причем, как инфекция, эта модель поведения передается по наследству от детей к внукам, что не может не радовать. Дети наследуют дело родителей, продолжают его, продвигаясь значительно быстрее тех, кто начал традиционно – после школы или интитута. Причем дети также, и даже более талантливы, чем родители, разрушая еще один миф – на детях природа отдыхает.

Если в семье дружат по-настоящему, то природа не знает устали!

 

7.       Дружба начинается и длится

Давайте теперь рассмотрим процесс возникновения и развития дружбы. Мы с вами начнем с того момента, когда дружба только начинается и пройдем по ее этапам. Очень часто любовь вырастает из дружбы. Реже дружба вырастает из любви. Имею в виду дружбу между мужчиной и женщиной. Но если посмотреть на дружбу однополую – между мальчиками или девочками, то даже она всегда возникает из интереса, смешанного с симпатией.

Интерес к человеку, к его знаниям или умениям, его поведению и поступкам, его реакции на события в жизни. Вдруг вы видите в другом человеке то, чего у вас нет, но очень хотелось бы иметь, и вы начинаете общаться. Поскольку мы все разные, то бывает так, что в процессе общения ваш новый знакомый может также заинтересоваться вами, может быть, он найдет в вас то, чего нет у него, или ему будет приятно ваше внимание к его скромной персоне.

В любом случае, если он отвечает вам интересом на интерес – вот вам и начало дружбы. В подавляющем большинстве случаев она начинается между людьми, скажем так, условно равными, либо на данном этапе не существует вообще какой-то шкалы для определения равенства. Так часто бывает на отдыхе или в дороге – все люди общаются на равных, а потом оказывается, что один – простой менеджер, а другой – бизнесмен.

Возникла взаимная симпатия, интерес друг к другу. Вместе проводят какое-то время, находятся общие интересы. Даже с окончанием времени пребывания вместе (учеба, каникулы) дружба продолжается – время от времени перезваниваются, встречаются, вместе организуют досуг. Они могут жить в разных городах, но будут встречаться при любой оказии – ездить друг к другу в гости, ездить куда-то вместе. Каждый раз, встречаясь, им будет о чем поговорть, да так, что невозможно наговориться.

У меня была такая подруга, с которой мы дружили много лет, живя в разных городах. Когда она приезжала домой, обязательно звонила, встречались, общались и прочая. Так было на протяжении лет тридцати…

Такая дружба может продолжаться всю жизнь. Когда же она заканчивается, и может ли она длится вечно?

 

8.       Как понять, когда вы еще дружите, а с вами уже не дружат?

Очень короткая часть, почти тезисная. Потому что очень больно вспоминать подробности, проще уже их перечислить да и все. Начнем с того, что вы считаете кого-то своим другом, звоните время от времени, приходите в гости. И не замечаете, что последние несколько лет инициатор звонка – вы, инициатор встречи – вы тоже. Встреча обычно проходит на его территории, куда опять же приходите вы. Вытащить подругу куда-то из дому не представляется возможным.

Хотя во время ваших разговоров вы узнаете, что есть другие люди, с которыми она куда-то регулярно ездит, значит они могут ее вытащить, тогда почему не вы?

Дальше – больше. Вы можете приглашать подругу встретиться  – она упорно не будет ехать. Может наскоро придумать причину, может пообещать, не приехать и не объяснять. Всего делов!

Если к этому моменту вы не поймете, что это ВЫ с ней дружите, а ОНА с вами – уже нет, то последней каплей могут стать неординарные ситуации. Большая радость или большое горе. Как известно, радость, поделенная пополам – в два раза больше радость. Горе, поделенное пополам – в два раза меньше горе.

Так вот, вас не позовут делить ни то, ни другое. Лично для меня это было очень отрезвляюще. Когда ты спустя время узнаешь о первом или о втором, при этом никто даже не говорит о том, что-де хотела тебе позвонить, да как-то не было времени.

Именно в этот момент ты очень отчетливо понимаешь, что тебя вычеркнули, тебя уже вычеркнули из списка контактов, хоть твой номер телефона еще числится, но уже лежит мертвым грузом.

 

9.       Как заканчивается дружба?

Начну с положительного. Дружба может длиться вечно в том случае, если вы с другом на протяжении жизни все время находитесь на одном уровне – личностном, финансовом, карьерном, матримониальном, то есть когда существует между вами РАВЕНСТВО. Вы живете каждый своей жизнью, но очень похоже, что вы движетесь параллельными курсами. У вас приблизительно равное финансовое положение, карьерные достижения, жилищные условия. Когда в силу каких-то обстоятельств или причин это равенство нарушается, дружба начинает разрушаться тоже.

На протяжении своей жизни я видела, как в ней появлялись одни люди, другие исчезали, кто-то задерживался, а кто-то шел со мной по жизни дальше. Естественный отбор, главный критерий для дружбы – взаимный интерес. Если вы на одном уровне – вы взаимно интересны друг другу, и дружба продолжается. Когда равновесие нарушается, интерес становится односторонним, а дружба сходит на нет.

Когда я училась на психфаке, то по первый тренинг, который я проходила дополнительно, был по НЛП. Там рассказывали о шести логических уровнях человека, суть этих уровней сводится к тому, что если человек начинает менять свою жизнь (свои убеждения и ценности), следом меняются его способности, поведение и окружение. Иными словами – будут меняться люди, которые вас окружают. Помню, я тогда подумала, что у меня уже настолько устоявшийся круг близких друзей, что ему уже просто невозможно измениться, что мои друзья знают меня сто лет и любят меня такую, как есть, поэтому будут любить всякую.

Предыдущую утрату подруги я считала недоразумением, а было это так. Десять лет я сидела дома, занимаясь воспитанием детей, потому что устроиться на работу не было возможности – мы вернулись из Украины, страна развалилась, дети маленькие. Подруга все это время делала карьеру на старейшем заводе города.

Потом я устроилась на работу и стала достаточно успешным руководителем. Через два года купила машину, гараж, переехали в новостройку из хрущевки. А подруга продолжала сидеть на своем заводе, проклиная его и боясь его бросить, заработав за это долгое сидение только однокомнатную квартиру. Постепенно каждая наша встреча традиционно заканчивалась ссорой, а «обмывание» моей машины стало финальной точкой. Она не пережила этого. Мы перестали быть равными, или я перестала стоять на ступеньку ниже в своей домохозяйской роли. Равенство кончилось, с ним вместе кончилась многолетняя дружба.

И вот ты принимаешь ту ситуацию, которая складывается в твоей жизни – с друзьями, работой и еще чем-то, и идешь дальше, ведомый неуемным желанием двигаться. Ты учишься в то время, как твои друзья забыли, когда держали в руках что-либо, кроме детектива или пульта от телевизора. Ты начинаешь им рассказывать о своих идеях, мечтах, планах. Поначалу это их страшно увлекает, они слушают, раскрыв рот. Но это просто любопытство – гляди, чего она удумала! Ты с ними еще на одной линии – ты же только мечтаешь!

Могут даже какие-то «последователи» появиться, желающие попробовать то же самое. Так, когда я пошла на сайты знакомств искать себе Мужа, многие знакомые и подруги, наслушавшись моих увлекательных рассказов, рванули сами в дейтинг. Но очень скоро они поняли, что не все там так интересно и удивительно, как рассказываю я, и слились.

Приобретая какой-то опыт, ты теперь можешь их консультировать, разумеется по-свойски, бесплатно. Как известно, бесплатные советы не работают. Но статус знатока ты у окружения приобретаешь – это очень льстит первое время. Тебя даже могут «поднять» в звании, впрочем от этого грядущее падение будет еще больнее.

А я все «горела» идеей найти Мужа! Постепенно подругам надоело слушать мою сто пятнадцатую рассказку об очередном женихе, и круг друзей стал делиться на две части. Часть первая посчитала меня буйнопомешанной наркоманкой от Интернета и поспешила ретироваться. Часть другая стала активно уговаривать бросить это гиблое дело – результата-то нет! От этой второй части стало активно ретироваться я сама – не нужно давать другим людям разрушать вашу мечту и отдалять от цели.

С другой стороны вы реализуете свои мечты и, что называется, вджобываете (от английского слова job – работа), причем вджобываете не по-детски. Вам нужно очень много сделать, а для всего этого нужно элементарно – время. И вот вы сами им не звоните, а они не звонят вам. Или звонят, чтобы упрекнуть, что вы им не звоните. Кто же может назвать это дружбой?

Но двигаемся дальше по этапам. Постепенно вы добиваетесь первых или не первых результатов. Вы начинаете делать то, что вашим друзьям даже во сне не снилось. Из всей гвардии друзей, которые у вас были остается один или два. Эти люди продолжают с вами дружить, время от времени появляясь и узнавая последние новости. Для чего?

Для того, чтобы потом бурно обсуждать каждое ваше слово, каждую деталь со своими домашними, коллегами, друзьями, начиная «Вот у меня есть одна подруга…». Каким преобразованиям могут подвергнуться ваши слова и поступки в этой интерпретации, остается только догадываться.

Почему это делают ваши близкие, вобщем-то, люди?

Потому что им нужно оправдать свое местоположение на жизненной линии, а вернее, свое сидение на жопе ровно. Как лучше оправдать это? Обесценить. Тогда и спать крепче будешь. Ведь раньше мы были одинаковыми, а теперь – кто-то по мановению волшебной палочки, да даже если и честно заработанными усилиями, кто-то, тебе известный до последней родинки, получает больше, чем ты. А ведь бы когда-то сидели на соседних горшках в детском саду, спали на соседних кроватях в школьном лагере или сдавали политэкономию в институте!

Когда ты понимаешь, что твою информацию используют, как сериал, на чьих-то воскресных посиделках, уже тебе это становится неинтересно, и ты завязываешь с рассказками.

Знаете что начинается потом?

Твои бывшие друзья скажут, что ты зазналась, отвернулась, пренебрегла и так далее. Почему? Смотри выше. Но тебе уже и не важно, почему и для чего. Потому что ты идешь дальше. Ты просто идешь дальше.

Дружить по необходимости ты не будешь – у тебя такой необходимости нет. А новых друзей ты всегда найдешь, потому что тебе нужны люди, либо равные тебе на нынешнем этапе, а – еще лучше – люди выше тебя, к которым ты будешь стремиться, что также будет двигать тебя вперед и выше.

 

10.   Когда дружба бывает долгой?

Это последнее, что мне хотелось бы обсудить с вами. Возможно ли, чтобы дружба была долгой, пусть не вечной, но достаточно длительной? Из детства или юности – до зрелости.

Да, возможно. При единственном условии – если вы оба будете поступательно развиваться, все время находясь либо на одном, либо на близких уровнях. Кто-то будет вырываться вперед, кто-то будет его догонять. Эта тенденция может меняться – на дружбе это не скажется.

Я читала много историй, когда известные люди дружили с детства или юности десятки лет. Тот же Левченко и Винокур. Люди идут по жизни вместе, занимаются каждый своим делом, стремясь достигнуть в нем совершенства, а дружба продолжается.

В моем случае – в настоящее время осталась единственная подруга, которая за последние пару-тройку лет похудела на 30 килограммов, сделала сумасшедший карьерный скачок, став из простого менеджера заместителем управляющего банка, сдала на права и купила машину. За всем этим стоит гигантская работа над собой. Вы понимаете, что нам есть о чем с ней говорить. Остальные друзья остались в прошлом.

Однако я благодарна им за то, что на каждом жизненном отрезке они были со мной. Они были моим отражением, и сейчас я могу увидеть, кем бы я могла быть, если бы осталась сидеть ровно на пятой точке.

Моим друзьям – бывшим и нынешним – посвящается.

 

 Перепечатка полностью или частями – только с разрешения автора

17 комментариев to “Дружба начинается с улыбки, а заканчивается…

  • Наталия Севам-ская
    6 лет ago

    Рина, статья отличная, как всегда. Особенно понравлось “Как заканчивается дружба”. Жизненно… Спасибо огромное.
    Хочу тебя спросить и сравнить с собой.
    1.Когда вджобывание в интернетдейтинге стало приносить первые яркие впечатления, то почему ты делилась этим с подругами? Что тобой двигало?
    2.”Когда ты понимаешь, что твою информацию используют как сериал … ты завязываешь с рассказками”. А что еще послужило “завязыванию”? После чего ты поняла, что молчание таки золото?
    Дело в том, что моей подруге вообще нельзя говорить про хоть какие-то мои успехи. Она неплохой человек, в горе поможет, последнее отдаст. А вот в радости – обесценивание моего результата и попытка убить цель. Ее любимая тема – “Ой, включи телек,посмотри как унижают русских жен тупые американские мужья”.
    Поначалу я от души делилась, думала вместе рванем в светлое будущее…но потом я закрылась. Мой дейтинг – моя тайна.
    Рина, как еще, кроме молчания обезоружить завистника? Особенно, если зависть, сглаз не вина, а беда человека?
    Спасибо.

  • валентина
    6 лет ago

    Вот уж действительно, случайностей не бывает. Только что написала коммент в “правом и левом” о том, как здорово встретить единомышленников (не только по дейтингу), и, вот ответ на незаданный вопрос. Я, примерно год, веду работу над собой, в нескольких направлениях (душа, тело, дело, отношения) сдвиги не везде есть, не все гладко. Мне кажется (да и люди говорят), что я меняюсь к лучшему, но одну подругу потеряла в начале пути, а другую недавно, а самое главное, мне комфортно самой с собой (по молодости очень переживала эти потери,чувствовала пустоту долго).Может это те перемены, которые я запланировала, я расту и меняюсь?

  • I really like your writing style, fantastic info, thank you for putting up :D. “I hate mankind, for I think myself one of the best of them, and I know how bad I am.” by Joseph Baretti.

  • lepestok
    8 лет ago

    Интересно… а почему на этой статье нет “кнопочек”, чтоб отправить в Мир?.. 🙁 ВКонтакт я давно отправила. Мне в Мире поделиться очень хотелось.

    • Наверное, потому что это страница, а не запись.Отправь ссылку на пост об этой статье – там кнопочки есть. Кому надо – перейдут

  • lepestok
    8 лет ago

    Да… поняла… Мы не теряем нужных нам людей. Просто лишние отсеиваются…

    • Когда они отсеиваются, это значит, что ты идешь дальше, а они остаются.
      У каждого свой выбор))

  • Margarita
    8 лет ago

    Статья сильная!Спасибо за клссификацию-действительно помогает все вспомнить…и разложить по полочкам !Спасибо Марина!

  • а я то думала: “что это друзья у меня не держатся, уходят?” и относила как минус на свой счет, а может это был мой плюс!

  • Елена
    8 лет ago

    Наталья,это к сожалению сейчас сил не придает. Когда дочь была маленькая – да , я отчетливо понимала, что должна быть личностью, чтобы ее воспитать и помочь сориентироваться. Сейчас нужен другой пинок, я думаю, классный мужик, или работа с нормальным народом и человеческими взаимоотношениями…
    Рина, с удовольствием почитаю тебя на эту тему.

    • Спасибо Лена, мне есть что сказать по этому поводу)) Напишу.
      Спасибо, что темы подбрасываешь интересные, на которые можно поговорить!

  • Для Елены. Получается так, что БУДУЩЕЕ ДОЧЕРИ было очень важным для Вас и ВАШЕ ЛИЧНОЕ БУДУЩЕЕ на втором плане… А теперь представьте себе, что надо быть достойной УМНОЙ ДОЧЕРИ (когда она закончит престижный ВУЗ и состоится как личность). Может эта мысль будет двигать Вас вперед (конечно не абсолютная истина, но как вариант мотивации может помочь).

  • Елена
    8 лет ago

    Хорошая классификация, продуманная.В жизни были моменты, когда была и по ту, и по эту сторону рубикона. Сейчас точно по ту, которая за большинством. Примечательно, что
    для того, чтобы двинуть дочь: перевести в хорошую школу, сделать так, чтобы был хороший английский, помочь выбрать вуз и поступить туда – сил хватило. Сейчас сижу на попе ровно и не могу двинуться сама. Страх того, что не сразу найду то место,где мне будет интересно работать и я буду оценена по достоинству, держит на месте.Категорически не хочу нарваться на нервотрепку и стервозность в деловых отношениях. Нет сил искать и доказывать. Тот самый downshift в полном смысле этого слова…

    • Категорически не хочу нарваться на нервотрепку и стервозность в деловых отношениях. Нет сил искать и доказывать.

      А вот это тема для следующих статей! спасибо, Лена)))

  • Прочитала запоем…Не убавить , не прибавить – всё в точку!