Русские жены, американские мужья. Почему все так плохо?

Привет, подруги!

В последнее время я рассказываю вам о тех женщинах, которых я тут встречала, об их замужествах и жизни в США. Кто-то уже возмущается – почему все истории несчастные – расскажите хоть что-то счастливое. Я уж было собралась рассказать, как наткнулась  на YouTube на очередную историю неудачного замужества за американцем.

Чем она хороша? Это не мой пересказ, это живая история женщины, изложенная на понятном русском языке, с важными для нее деталями. Посмотрите сами!

Пока смотрела по диагонали, пытаясь понять смысл, просто изошлась от желания прокомментировать, показать вам эту историю не так, как живописует героиня, а так, как оно было на самом деле.  А тут подворачивается еще одна история русско-американского развода от дамочки с бровями Алла Пугачева – 77. И тоже она сама рассказывает, никто за язык не тянет, рисует в красках и с подробностями. Смотрите

Тут мне тоже есть что прокомментировать. Заодно я вспомнила другие подобные видео раскрученных блогерш, где они вначале рассказывают как все хорошо и сладко, а потом вдруг – мы разводимся, он – сволочь!

И поняла я, что пора проводить мастер-класс, чтобы подробно рассказать и о причинах подобных браков, и о том чем русские женщины отличаются от американских мужчин, и о том, почему американцы играют в дейтинг как в покер.

Программа мастер-класса «Русские жены, американские мужья»

  1. В наше время с помощью Интернете ЛЮБАЯ женщина может выйти замуж за иностранца. Что нужно, чтобы выйти замуж за иностранца
  • Убрать сверхожидания
  • Соглашаться на первого, кто позовет
  • Быть настойчивой и последовательной
  • Сесть на волну
  1. Почему большинство женщин выходит замуж неудачно?
  • Не знают правил
  • Рассчитывают на лотерею
  • Не хотят видеть очевидного
  1. Поговорим о наших потребностях и возможностях
  • Пять уровней – первичные и вторичные потребности
  • Первичные – физиологические, безопасность
  • Вторичные – социализация, самоуважение, самореализация
  • На каком уровне находитесь лично вы?
  1. Русские жены
  • На каком уровне находится в среднем ваша популяция, население страны?
  • Почему мы находимся именно на этом уровне? Почему у нас не работают мотиваторы?
  • Что показал тест по потребностям в моих тренингах?
  • На каком уровне находятся те женщины, которые неудачно выходят замуж по интернету?
  1. Американские мужья
  • Физиологические потребности решены давно, нет генетический памяти, что может не хватать еды, одежды или жилья
  • Потребность в безопасности – как решается в воспитании детей, проявление в обычной жизни, в словах
  • Потребности высшего порядка — как воспитываются, как проявляются
  1. Разбор историй
  • «Я расскажу ПОЧЕМУ я развелась со своим мужем-американцем» — о причинах ни слова. Весь рассказ о следствиях
  • Эмоциональная неустойчивость
  • Низкий уровень социализации
  • Сваливание всей вины на супруга, прощение себя, своих действий
  • История молдаванки – как сохранить свежий помидор в рассоле через 18 лет?
  1. Американцы играют в дейтинг, как в покер
  • Смотрят на женщин через призму своих представлений о мире, с высоты своего уровня потребностей
  • Думают о нас лучше, чем мы есть на самом деле
  • Приписывают глубину, архаичность, считая это за благо, сохранение традиций
  • Принимают за чистую монету первое впечатление – советы бывалых про три поездки
  • Списывают наше молчание на незнание языка
  • Хранят верность клятве, не разводятся, приспосабливаются
  1. Почему русские женщины должны играть в дейтинг, как в шахматы
  • Сложности с адаптацией будут в любом случае
  • Будущее детей
  • Собственная социализация в обществе
  1. Заключение
  • Любая находит всякого. Вместе с ним – новые проблемы
  • Как стать исключением из правил
  • Кто выходит замуж за иностранца удачно?

Я очень рассчитываю, что эти знания и понимание помогут вам не только избежать ошибок в выборе партнера, но и построить счастливые отношения.

Обязательно приходите на мастер-класс, и ваш поиск из хаотичного станет направленным, а результат из случайного – ожидаемым!

Мастер-класс Рины Пиантанида

“Русские жены, американские мужья. Почему все так плохо?”


———————————————————————————————————————————————————

Если на этой странице какая-то ссылка открывается некорректно, обязательно напишите нам об этом в комментариях, и мы исправим.

Остались вопросы? Задайте их на странице для вопросов!.

Стесняетесь писать свой вопрос, приходите на консультацию!

И обязательно поделись с друзьями этой ссылкой, они будут вам благодарны – нажми на иконки соцсетей сбоку этой страницы!

Дружески,

Рина Пиантанида

Знакомства с иностранцами для брака

74 Responses to “Русские жены, американские мужья. Почему все так плохо?

  • Наталья
    2 years ago

    Добрый день Рина,
    Хотела ещё раз посмотреть мастер класс. Не досмотрела конец. Но выходит окно, требуется пароль. Как его получить?
    Спасибо. Наташа

  • Оксана
    2 years ago

    1. Я вела бы себя по-другому. Но я думаю, что это все равно не помогло бы мне сохранить первый брак. Кандидатуру я выбрала неудачную. Поэтому так все получилось.
    2. Женщина сама виновата в своём разводе.

  • Господи, спаси и сохрани! Две идиотки! Еле досмотра до конца. Все ждала когда же скажут про причины. Так и не дождалась. Правильно Рина говорит. Нужно все делать правильно. Обе дамы говорили неочем.

  • Наталья
    2 years ago

    Замужем была три раза. Инициатором разводов -была я.
    Классика жанра. Выбирала не тех, пыталась перевоспитать, разочаровывалась и бросала.
    С первыми двумя, если бы я немного вела себя по другому и сумела выстроить отношения, я могла бы жить до сих пор. С последним, нет. И даже думать про это не хочу. Поскольку наши системы ценностей Были настолько разными, в некоторых вопросах как небо и земля. Да и травм душевных и психических я получила очень много, что свят свят свят.
    Видео еле досмотрела. Очень нудно и растянуто. Все какая то муть. А по существу ничего нет. Ох уж эти самородящиеся Блогерши.
    Но забывать не стоит, домашнее насилие есть. Есть такие мужчины, которые всем вокруг улыбаются, и ведут себя как котики. Но за закрытыми дверями превращаются в тиранов.
    Вопрос в другом, почему женщины живут с такими и терпят. Этого делать нельзя, как и драться. Этот совсем себя не уважать. При первых же признаках нужно искать легальную помощь и бежать от таких без оглядки. Знаю что говорю. Примеров полно в реальной жизни. Сама жила с абъюзером.
    Про вторую все уже выше сказали. Нормально к ней разве можно отнестись, зная что мужчина имеет ментал проблемс, развестись и снова за него выйти замуж. Странная ситуация.

  • Ирина
    2 years ago

    Отвечаю на второе задание.Первое видео не грустное(как написано)а нудное,Второе видео точно такое же.Две дуры.В разводе виноваты сами и вряд ли они извлекли уроки из своих неудач

  • Светлана
    2 years ago

    История 1. Малограмотная, неухоженная и, судя по всему, ленивая женщина мечтала о любви. А расчетливый американец искал молодое тело (героиня не говорит о разнице в возрасте, но это и так понятно). Истерики американца вижу так: мало того, что он привез толстую и неухоженную жену, каких в США полно, так она еще дерется и царапается. Он потратился, а отдачи никакой. Она его одним своим присутствием уже раздражала.
    1. Виноваты оба.
    2. Истинная причина развода – полное неуважение друг к другу.
    3. Ход событий героиня изменить не смогла бы. Мужчина, который бьет женщину, да еще и в живот, не адекватен.
    История 2. Дамочка поспешила выйти замуж за страну, а не за мужчину. С таким отношением развод не минуем.
    1. Виноваты оба.
    2. Истинная причина развода – до брака не договорились, как жить будут, а в браке над отношениями и не думали работать.
    3. Ход событий при желании героиня смогла бы изменить, женщина зрелая и хитрая.
    Мои выводы: надо проверять человека до брака, задавать вопросы, наблюдать за ним в разных ситуациях, создавать намеренно эти ситуации, провоцировать, и смотреть во все глаза; о совместной жизни надо договариваться заранее, стараться предусмотреть как можно больше вариантов развития событий, во время “притирки” не молчать, сразу проговаривать то, что не нравится (мужчины не телепаты).

    • Оксана
      2 years ago

      Ваш комментарий полон стереотипов, свойственных некоторым ограниченным женщинам с постсоветского пространства. Женщина из первого видео приехала в Америку в детстве, 11-тилетней девочкой, к своим членам семьи. Никакой пожилой американец не ввозил ее в Америку в качестве молодого тела. В Америке не судят о трудолюбии человека, глядя на его вес. Вес не имеет значения для вступления в счастливый брак. Вы оскорбили женщину, абсолютно ничего не зная о ней. Вы просто высказали свою ограниченность . Почему вы назвали эту женщину неухоженной? У неё грязь под ногтями, от неё пахнет немытым телом?)) Она уже давно счастливо замужем второй раз, второй муж любит ее естественный вид, просит ее не краситься. У неё есть интерес к косметике, но она довольна собой и не считает нужным краситься, чтобы понравиться некоторым ограниченным людям. Она в отличие от вас владеет английским в совершенстве. А вы знаете английский язык так, как она? Почему вы назвали эту женщину малограмотной? Все ваши эпитеты больше относятся к таким людям, которые высказывают мнения, похожие на ваши. Развивайтесь, учитесь, возможно, тогда вы больше узнаете интересного об этом мире.

  • Татьяна
    2 years ago

    1.Развод случился– значит так надо. Это результат того, что люди не подошли друг другу изначатьно. Просто был какой -то рассчёт и иллюзии у каждого героя этой драмы . Но время делает всё тайное явным. Туман рассеялся— ” и куда это я попала?”
    2. истину не знает никто.
    3. ПРИ ЖЕЛАНИИ можно многое изменить. Но не прошлые ошибки.
    4. Можно изменить ход событий ,если есть шанс, что мужчина заинтересован, но если мужчина не хочет — врядли можно что-то изменить. Просто смирись и ищи своё.. ищи себя.
    Вывод– нужно быть женщиной, любить себя и уважать. А захотел мужчина развестись– это его право. Благослови и отпусти..Господь усмотрит для тебя твоё.

  • Татьяна
    2 years ago

    Я разошлась с мужем потому что надоело терпеть ложь. Изменял с другой и родил ребёнка, а я не для такой жизни себя растила.
    Подала сначала на алименты ,а потом мы по обоюдному желанию разошлись.
    Разрешиться по-другому ничего не могло, потому-что человек стал чужим для нас с сыном.
    Жалею, что не развелась с ним намного раньше.. Теперь понимаю, что главное в муже не красивые глаза и красивые слова, а главное- когда любит делами и хочет строить отношения и семью.

  • Майя
    2 years ago

    Видео грустное, но и оптимистично где-то. Во-первых, понятно, почему они развелись. Я бы тоже с ней развелась. Нельзя воспринимать будущего мужа как функцию обеспечения о себе удобной жизни. Наверно, надо вливаться в его жизнь и в культуру и традиции его страны, ассимилироваться. А оптимизм вызывает факт, что он же женился на ней! Если кто-то женится на таких, значит, у меня точно есть шанс!
    А почему в свое время развелась я? А потому, что вышла замуж по любви, не думая головой. Когда оказалось, что он просто не готов и не хочет нести ответственность за семью, пришлось развестись и воспитывать ребенка самой.

  • Наталья
    2 years ago

    По моему мнению, в первом видео с печальной девушкой виноват в разводе ее американский муж, так как он не оправдал ее ожиданий, она рассчитывала выйти замуж за американца и, грубо говоря, свалить в Америку, а что будет дальше, какие будут отношения у нее с незнакомым человеком, я считаю, что она была знакома с ним очень мало до свадьбы, ее абсолютно не волновали,- была цель, свалить…А это и послужило причиной развода,- разные цели брака, разные интересы в жизни, установки на брак, семью. Героиня смогла бы изменить ход событий, если бы не торопилась устроить свой отьезд, абы с кем, а внимательно присматривалась бы к кандидатам в мужья, повнимательнее покопалась бы у себя в душе, в мыслях, желаниях. Оценила бы себя и свои шансы по-конкретнее, на жизнь в Америке, свои возможности.
    Ну а вторая дама, слишком замудренная, этакая себе на уме, манипулирующая мужчинами в своих целях и при этом поливающая их грязью. Этакая,- рыльце в пушку. Я думаю, что для нее развод и последующие замужества,- лишь средства для достижения своих честолюбивых целей. Навряд-ли она захотела бы пойти по другому пути,- это ее жизнь-игра, она этим живет черпает силы из таких отношений. Ну и на такой товар конечно же находиться свой купец. Помню книгу: “Люди, которые играют в игры и игры, в которые играют люди”. Вот это их жизнь,- этой дамочки и ее мужчин, мужей,..

    • Оксана
      2 years ago

      А вы точно смотрели первое видео? Женщина въехала в Америку, когда ейсбыло 11 лет. Она вышла замуж за американца потому , что хотела иметь семью. У неё уже было американское гражданство, когда она выходила замуж первый раз. Это у вас, наверное, цель свалить… Вы ничего не видите и не слышите, кроме себя и ваших представлений о людях.

  • Елена
    2 years ago

    Привет всем!
    Задание 1
    1) Я разошлась с мужем, т.к. он ушел от меня к другой, и попросил развод. Всё к этому шло.
    Было и грустно и свободно одновременно. Радость и печаль. У меня осталось 3 детей, младшему было 10 мес. и не было денег и помощи от бывшего.
    2) Инициатором был муж, когда начал гулять открыто. Т.к. мне страшно самой было разводиться, я с готовностью удовлетворила запрос, даже , когда он попытался вернуться обратно, я быстренько с ним разошлась, т.к. меня страшила совместная жизнь с ним.
    3) Главной причиной было обоюдное нежелание продолжать отношения. За 13 лет, что мы прожили вместе, семейной жизни хотелось только мне, ему нравилась своя, отдельная жизнь от нас, в кот. нам не было места. А дома он перерождался, становясь деспотом. Когда у меня кончилось терпение, мне стало всё поровну, и он быстрее ” отвалился” от меня.
    4)Конечно, ситуация могла быть другой, если бы я была другая.
    5)Я бы вела себя иначе, если повернуть время назад- я не пошла бы за него замуж. Это – недостойный человек.

    Задание 2
    1) Виноваты оба в обоих случаях. Женщины виноваты, т.к. выходили замуж с “закрытыми” глазами, не потрудившись призадуматься о своем будущем. Первая героиня- понятно, молодая, неопытная, с заниженной самооценкой. Вторая мне показалась уж слишком хитромудрой, так, что аж сама запуталась чего хочет. Мужчины виноваты… даже не знаю, виноваты ли?… что они с головой не дружат, судя по описанию женщин.
    2) Причиной развода в 1 случае, думаю, было нежелание и неумение понять друг друга.
    Во втором случае понятно, почему.
    3) Если б героини стали другими, т.е. внутренне изменились: получили свободу внутри, приняли себя, полюбили, уважали.

    Я делаю выводы, что пока женщина не примет себя, не полюбит, не сумеет радоваться жизни и благодарить, пока не найдет покой и полноту внутри себя ( в первую очередь духовную), пока не начнет размышлять обо всех вещах, которые с ней происходят- она будет подвластна чужому мнению, человеку и т. д.. Т.е. женщине нужно взять ответственность за свою жизнь на себя.

  • Tatiana
    2 years ago

    Просмотрела видео также по диагонали) Второй раз однозначно нет никакого желания вникать в эту тягомутину, sorry) Но поняла,что виноваты, прежде всего, эти женщины сами. Они обе создали ту ситуацию, которую затем расхлёбывали. Допустили к себе такое непотребное отношение изначально. Здесь отсутствие не только любви, но и элементарного обоюдного уважения. Поэтому ход событий даже при очень большом желании уже им просто не под силу изменить. Вывод:нет уважения к человеку-нет любви,нет желания его понять и принять- нет будущего с ним.

  • Вера Счастливая
    2 years ago

    Прошу прощения – письмо оказалось в папке ,, спам,,
    Ох уж эти разводы – их было два
    В первый раз выходила замуж просто когда позвали \ он был красив – рассказывал как останавливали на Невском пр и предлагали быть моделью… постеснялся и отказался … остался работать на заводе во вредном цехе\… если бы я жила в полной семье – вот никогда бы не вышла замуж просто так… промучились 7 лет до получения кооперативной квартиры… с родителями не было возможности проживания \ мама ревнивая… 2-ой муж – для меня отчим… их общий сын… я была не нужна\… мыкались по съёмным комнатам… дрались от непонимания друг друга… экономили на чём только можно и нельзя… получив квартиру – жить всё равно не смогли … пытались разъехаться долгое время и безрезультатно – помог случай.
    Второй брак тоже получился абы как – познакомились в Сочи на отдыхе – он из другого города – потом приехал ко мне… мальчик из провинции… руки золотые – но пил – Боже как он пил… терпела сколько могла – потеряла всё здоровье – развелась.
    В этих браках любили меня – я лишь позволяла себя любить
    После развода обеспечила всех жильём – греха на мне нет.
    Но очень и очень сложно жить не любя … со вторым например после кодирования – просто невозможно… характер меняется не в лучшую сторону… человек становится просто неадекватом
    Может я вообще не создана для брака?!
    Всё тянется с зачатия \ по незнанию\ и рождению \ по ошибке\ и не любви матери \ потому как очень похожа на отца, которого увидела лишь на фото и то тогда, когда стала совершеннолетней\
    Хочется, Рина, ох как хочется обоюдного притяжения! Хочется говорить, что думаешь! Хочется смеяться над ерундой! Хочется гулять держась за руки!
    Я не хочу обвинять своих мужей – потому как я сама была не готова к семейной жизни… просто так получилось

  • Екатерина
    2 years ago

    Задание №2
    Просмотрела я эти видео еще к первому заданию. Заново просматривать их, вот честное слово не хочется. Муть какая то голубая. Что спрашивается осталось в памяти? По первому видео. Все очень долго рассказывалось, с трудом досмотрела на повышенной скорости, я думаю, что таких историй со скандалами и драками сразу после свадьбы полным полно в России. Это народное развлечение в глубинке жениться, потом разводиться, драться скандалить, вовлекая всех друзей и родственников. Сюжет взят как будто из сериала Реальные пацаны. Точь в точь. Поэтому нет тут колорита про американское замужество, кроме того, что я узнала, что кто полицию первый вызовет тот и прав. Это интересный нюанс американского правосудия. Женщина смотрится как простая малообразованная, заторможенная, неинтересная.
    Вторая женщина уже более опытная зрелая хитрая в то же время глупая, зачем спрашивается такую откровенную фигню рассказывать в интернете. Меня всегда удивляет зачем некоторые блоггеры просто все грязное белье наружу выворачивают, смотрите, вот я какая! Живет с психически неадекватным человеком, сама уже неадекватная стала (или была такая лол) и собирается остаться жить с ним дальше, но по дороге собирает все бенефиты и плюшки. Ясно дело, что если бы это было не выгодно ей (выгода понятная только ей одной) она бы так не делала.
    Эти истории по моему мнению характеризуют не американских мужей, а именно этих двух конкретных женщин. Абсолютно такие же истории происходят в России, только почему то они никого не интересуют. На наших женщинах женятся самые неудачники, неадекватные, бедные, необразованные американские мужчины. За редким исключением!!! Поэтому нужно четко понимать что ты ждешь от этого замужества. Любви и счастья или самый легкий способ попасть в Америку. Если это второй случай, то зачем слезы и сопли по всему интернету размазывать. А то еще про свой абьюз вывешивают на флаг и машут им-вот я какая бедная потерпевшая. Спаибо, Рина, что вы открываете глаза женщинам, в отличие от других свах, которые заливают про сказочно прекрасных американских мужчин. А что же тогда столько американок не могут найти себе хорошего мужа? И еще сказки рассказывают что американки все подряд толстые страшные и требовательные, и поэтому бедные прекрасные американские мужчины ждут не дождутся когда приедет русская стройная красивая добрая и терпеливая и осчастливит его.Простите, если кого обидела нечаянно, просто накипело.

  • Задание 2.
    1. Убеждена, в разводе всегда виноваты оба.
    2. Истинной причиной развода , я думаю, была разница в менталитете, и, как обычно бывает – нежелание понять, принять, услышать другого.
    3. Только при желании можно, и возможно изменить ход событий.
    Вывод для себя сделала такой : – Для начала необходимо больше общаться с иностранцами (мой опыт в этом смысле много каталонцев, два американца, один француз), стараться понять их, т.к теперь я понимаю, что я и не пыталась делать этого раньше.

  • Елена
    2 years ago

    Задание 2
    История 2
    1. Виновна женщина.
    2. “Благородная” женщина встретила “свинью”
    3. Нет. Разводясь неоднократно она никак не может снять свои “розовые” очки и адекватно оценить ситуацию.
    Странное ощущение после просмотра этих видео – какая то никчемная безысходность. Жаль потраченного времени. Они жалеют себя до сих пор. Одна разглядела психа после неоднократного развода, вторая вся в печали и скорби о том, что оказывается в Америке свои законы. Ну надо же! Может просто встретились две половинки и это сходство просто отталкивает их друг от друга? Мы верим в то, что хотим. И каждый выбирает свою жизнь сам. Это их выбор. А мы будем учиться на их историях. Жду мастер-класс с нетерпением.

  • Елена
    2 years ago

    Задание 2
    История 1
    1. Виновна женщина
    2. Причина развода – нежелание принимать и понимать, то что ты приехала в другую страну, с другими законами (правильные или нет с ее точки зрения – они уже есть). Что называется со своим уставом в чужой монастырь.
    3. Нет. У нее нет желания меняться

  • Елена
    2 years ago

    Задание 1
    Развелась потому, что дом перестал быть домом, где спокойно и надежно. Муж выпивал, со временем все больше, отсюда перепады настроения и жесткость. Однажды поймала себя на мысли, что не хочется возвращатьс домой.Очень долго вынашивала решение о разводе – терпеливая. Если бы не алкоголь, то думаю, что можно было бы пытаться сохранить семью. Сейчас думаю, почему и зачем так долго решалась? Ведь ушла в никуда. Без жилья и делить то особо было нечего.

  • Задание 2
    Случай 1 Молдованка
    Кто виноват в этом разводе?
    Я не поняла, кто виноват. По ее словам, муж вел себя ужасно. Но и девушка – жертва по воспитанию, я посмотрела не ее канале, ее мать унижала и избивала ее.
    Считаю, что она неправильно делала, что дралась с мужем. Надо было просто заявить в полицию на домашний абьюз. Я сама с мужчинами не дралась, но по словам подруг, которые имели опыт, делать этого никогда не стоит. Мужик озверевает и ему уже наплевать, что перед ним женщина. И так как он сильнее, изобьет в любом случае. А потом будет повторять такое, так что надо уходить от драки любым способом.

    Истинная причина и истинная вина?
    Виноваты по сути родители героини. Ее забитое детство побудило искать такого же мучителя для брака. Это неосознанно произошло. Опять же ее не научили женской мудрости и хитрости. Благо, что верующая, хотя бы эти ценности есть, на них опора во втором браке, с более старшим мужчиной, от которого двое детей. Я ознакомилась с ее бэграундом на канале.

    Смогла бы героиня изменить ход событий, при желании?
    Думаю, нет. Только смягчить могла бы, если бы не лезла в драку, не попала бы в тюрьму. А так, поскольку она выбирала партнера неосознанно, то с учетом забитого детства выбрала тирана. К тому же не особо его тестировала, не знала, на что смотреть. Мама и бабушка, как я поняла, ей даже про месячные не рассказали, а уж про отношения и подавно.

    Второй муж у нее с христианского сайта, и у них много общего по вере, как я поняла. Опять же с учетом печального опыта она смотрела уже на красные флажки, я думаю. И там уже двое детей и семья продержалась довольно долго. Дети выглядят живыми, небитыми, сами супруги тоже приветливы и заботливы друг к другу.

    Случай 2 Брови Пугачевой
    Кто виноват в разводе?
    Я так думаю, что оба. В женщине какая-то меркантильность неприятная проскальзывает, как будто в ней какие то присоски, хотя она много говорит о неземной любви. Я думаю, муж это тоже чувствовал, и артачился, бунтовал.

    Что было истинной причиной развода.
    Думаю, истинной причины она не говорит. Но висеть мешком на шее мужа, это никому долго не понравится. Я так поняла, что она не работает, и не особо желает ассимилироваться. Если бы кто-то взрослый долго на моей шее видел, я бы его тоже возненавидела.

    Смогла бы героиня изменить ход событий, при желании?
    Думаю, могла бы на 100 %, если бы работала, старалась быть максимально встроенной в общество. При том, что отношения испортились, она могла бы просто уйти от этого неприятного человека. Ну и собственно, зачем, зная, что у мужчины диагноз, она вообще за него приперлась замуж в чужую страну? Психотики это же кошмар-кошмарище!!! Я считаю, что она могла вы и не лезть в это осиное гнездо, а искать себе кого-то другого, более спокойного. Но здесь я чувствую, сама женщина еще много недоговаривает, а может и привирает. Совершенно мутная история с вторым, несостоявшимся браком. Нет логики… Так что какие-то выводы делать, все равно что гадать на кофейной гуще.

  • Люба
    2 years ago

    Отправила большое письмо с двумя заданиями и историей своей жизни. Но в комментариях его не вижу. Я писала после 49 комментария. Любовь

  • Люба
    2 years ago

    Задание 1.
    1. Я развелась с первым мужем потому что он не хотел работать… Мог уходить, ходить где-то днями. Потом его увольняли. Я училась , была молодым специалистом и сесть рядом с ним дома, дожидаясь пока в нем проснется мужчина, я не могла. – Мне ничего не надо- говорил он мне. А тебе надо – так ты и работай.
    2. Разрешиться по-другому ситуация не могла. такой уж он человек. Я ушла, так он сел на шею своему отцу-пенсионеру. Причем человеком мой бывший был хорошим, добрым. Просто работать не хотел.
    3. Сейчас вела бы себя иначе – развелась бы через год, а не через 10 лет уговоров-разговоров.

    Задание 2.
    Все тут в основном закидали девочек помидорами. А я побывала в ситуациях и первой и второй. Немецкий муж был у меня таким же психом , как и в первом сюжете. Я с ним конечно не дралась, старалась все в юмор переводить. Но он случалось тряс у меня перед носом своими пудовыми кулаками. Встречались два года. Жил у меня на Украине, на руках носил. Не работал, книгу писал. Он у меня баронских кровей. Потом мы поженились и он решил, что нам надо в Германию перебраться. И тут началось – с первого же дня. А я же психологии начиталась – все время находила оправдание его психопатии. Промучилась еще 10 лет, теперь уже в Германии. Ладно, что я оптимист по жизни и всегда нахожу повод порадоваться. Три года назад ушла от него. Уехала к сыну в Америку. Развода он мне не дал. Просто взяла чемодан и уехала. А он через два месяца после этого обнаружил у себя опухоль. Он был совсем один, ни мать, ни сестра, ни трое детей знать его не хотели… Вернулась, было очень его жалко. Ухаживала за ним два года. И выслушивала оскорбления, как и раньше. Сломала ногу очень тяжело. После второй операции уехала к сыну, так как предстояло полгода в инвалидном кресле. За все время он ни разу не спросил, как я. Зато я ему звонила, писала, мои друзья в Германии делали все, что надо для его жизни. Я стала уже ходить, собралась лететь в Германию через неделю. Волнуюсь, как он там. Два дня назад говорила с ним по телефону. Все как обычно. … А вчера пришло письмо от его первой жены ( они ненавидели друг друга все эти 12 лет и ни разу не видились ). Она пишет, что действует от его имени по доверенности и подает на меня в суд за то, что я оставила его без помощи. Хотя он отказывался от любой социальной помощи. А дети на все мои письма и просьбы прийти хотя бы повидаться ответили ему письмом, что пойдут в полицию, если я их буду беспокоить.
    И не надо говорить, про отсутствие границ, про неумение выстраивать коммуникацию. Поверьте – я все это умею. Иначе не было бы у меня столко друзей по всему миру. Да, страдаю переизбытком жалости и сочувствия к другим людям. Так уж меня воспитали. Но важно другое. Важно согласится с тем, что в мире достаточно неадекватных, психически не здоровых мужчин. Они умеют быть такими душками, они так умеют говорить и обещать. Раскрывают себя совсем не сразу. И какими бы продвинутыми, коммуникабельными и мудрыми мы ни были – мы ничего не сможем с такими поделать. Выход тут один – как только проявилось это – уходить. Не стараться понять, помочь, пожалеть, подстроиться. Только уходить и не портить свою жизнь. И очень хочется у Рины научится, как обходить таких десятой дорогой – теперь уже в Америке ))

  • Inga Cat
    2 years ago

    Привет всем!
    ответ на задание 2: просмотрев первое видео, эта история вызывает у меня сочувствие. Кто виноват в этом разводе-оба. Она плохо знала его ценности или ,возможно, что-то проигнорировала, думала, что ее любовь будет все сглаживать. С его стороны-он тоже не посвятил ее в его ожидания от брака. То есть мало разговаривали, много додумывали. Вот и всплыл сразу наружу конфликт ценностей. Они не выяснили заранее, что же для каждого важно. Конечно героиня могла изменить ход событий, если бы не спешила замуж, а лучше узнала своего избранника, задавая ему, иногда и неудобные вопросы.
    По второй истории: очень скучно повествует, много воды, ну да ладно, манера у человека такая. В этой ситуации считаю виновной ее. Дважды наступать на одни и те же грабли в таком возрасте-уже как-то не солидно. А вообще-то знаю такие пары, которые то женятся, то разводятся. Вся жизнь на качелях. Ну не хватает людям адреналина в жизни, вот и создают они его себе. Сначала развод, страдания, а потом опять такая любовь, страсть, но заканчивается все это по-любому. Они оба ,видать, эммоционально нестабильные. При желании героиня могла бы изменить ход событий. Опять же разговаривать с избранником, выяснять, спрашивать, начать ездить в путешествия, наблюдать за его поведением и делать честные выводы, не закрывая глаза на недостатки.

  • Вера Счастливая
    2 years ago

    Рина, доброго времени суток!
    А я не получила ни одного задания… коммент написала просто по душевному порыву, а не потому, что должна была.

  • Инна
    2 years ago

    ДЗ-2
    С трудом заставила себя выслушать эти истории. Грустно.
    Кто виноват в том, что получилось так, как получилось? Думаю, никто конкретно не виноват в этих разводах и в то же время виноваты обе стороны. Люди не узнали друг друга до свадьбы и потому получилось то, что получилось. Возможно, они и видели какие-то «красные флаги», но либо закрыли на них глаза, либо не заметили, а может быть и просто проигнорировали. В молодости мы часто надеемся, что сможем переделать «недостаточно правильного человека».
    Не знаю, как могли героини изменить ход событий. Как по мне – то самое лучшее изменение хода событий – это было просто им не жениться вообще. Это лучше, чем пожениться и терпеть то, что изначально тебе не подходило.
    А какие выводы – еще раз убедилась в том, насколько права Рина, когда она учит и призывает нас не надеяться на везение, а уметь играть и уметь выигрывать в игре под названием «дейтинг». И да, много разговаривать и не избегать «сложных тем» – избегать их всю жизнь не удастся, так что лучше проговорить подобные «сложные» вещи, сидя дома, а не приехав в новую страну.

  • Галина
    2 years ago

    Задание 1 Я вышла замуж рано в 20 лет (познакомилась в 19,это мой первый парень). Жили нормально только первые годы, детей завели поздно после 5 лет попыток,одного сына и через 2 года другого. Венчанный брак. Никакого опыта ни отношений с мужчинами и богатый опыт у него,старше меня на 8 лет. После первых двух-трех лет началась пытка, муж потерял ко мне интерес,почти перестал спать со мной как мужчина,уделять внимание. Как потом узнала,у него были другие женщины. Но тем не менее жили,дети все-таки появились. Не бросал меня,но как потом признался,причина была в том,что ты же не делала ничего плохого,как бросишь,тем более с детьми. По натуре вспыльчивый деспот, унижал меня и детей,хорошо хоть не бил (детей бил иногда) Я его раздражала постоянно,т.к. была видимо “чемоданом без ручки”. Нести тяжело,а бросить жалко. Привел меня в к мормонам (тогда появились миссионеры и т.п.) Терпела,верила в Бога, 10 лет пролетели как один несчастливый день,плюс постоянно занижал самооценку, кому ты нужна . До терпела до 35 лет,потом поймала с поличным (нашла чеки на купленную одежду для любовницы) и выгнала его в соседнюю комнату. Еще 3 года соседями и он подал на развод. С мормонами было покончено. Стала встречаться с мужчинами,но нормальный одинокий не встретился. Несколько лет встречалась с женатым,моложе на 8 лет. Помогал материально,помог купить машину,покупал продукты и т.п.. Узнала свою ценность,как это бывает,когда тебя любят. Узнала,что с сексом у меня все оказывается хорошо,даже слишком. Но… прошло 12 лет. Свободного русского мужчины так и не нашла! 5 раз ездила в Европу к мужчинам,все влюбляются,потом сбегают,боясь ответственности,потом через год возвращаются,просятся обратно (половина где-то),один даже умер уже за это время! Ответ на вопрос,могла бы ситуация сложиться по-другому? возможно да,если бы терпела ,плакала в подушку и жила бы несчастливой. В конце концов муж меня же и обвиноватил. Сказал,что ведь жили все равно,а я сама своими руками все разрушила,вместо того чтобы терпеть. Жалею ли я? только из-за сыновей. Уверена с отцом было бы больше дисциплины и возможно младший сын был более успешен в учебе и дисциплинирован. Но я выбрала свое женское счастье,которое так не нашла. Поступила бы я по-другому,если вернуться назад,не знаю. Наверно,только в том ,что развелась бы с ним до рождения детей! Бог 5 лет не давал нам детей,но я все ходила по врачам,обследовалась,а забеременела сама в конце концов. Мужа надо выбирать обдуманно,а не выходить замуж за первого,кто тебе внимание уделил. Но в 19 лет для меня это было невозможно. Сейчас только надежды на то,что все-таки удастся найти хорошего человека,чтобы пожить в любви и согласии хотя бы следующий этап в своей жизни. (мне скоро 47)

  • Elena V
    2 years ago

    Задание 2
    Первая история. Говорит, что была глупой. Она мечтала о чем-то и взяла первого попавшегося и навесила на него свою мечту. И мечта странная: споры и проблемы. Для нее любовь и страдания смешаны в одном котле. Его скандалы и истерики упоминает. Мужа ее поведение не устраивало, как будто они и знакомы не было до этого. Мне кажется она его даже провоцировала. Если она не могла изменить свое поведение для взаимного комфорта, то что это за любовь.
    Она не знала и сейчас не знает, что такое любовь в семье. Она считает, что это в США законы такие. Вряд ли она могла изменить, она считает себя правой. Это злая система убивает семью. Для нее норма – бить, орать. Жутко.
    Вторая история.
    Женщина завралась. Сначала рассказывает как все мило и прекрасно, а потом развод. Как и в первой истории, словно замуж на незнакомца выходила. Не решать проблемы, а терпеть. А когда кончается терпение – перегибать. Она даже не собирается съезжать от мужа. Развод как наказание мужу,за ее надуманные страдания.

    Странное впечатление. Как будто женщины считают мужчину какой-то обслуживающей техникой. И даже техника требует ухода. А с человеком и поговорить можно. Муж должен на руках носить а она просто будет позволять это. А любовь, в их понимании, это когда отключается голова. Я не могу в такое поверить.

  • Ирина
    2 years ago

    Зравствуйте,Рина.Спасибо за приглашение на мастер класс.Замужем я не была.История развода моей подруги обычная,Выходила замуж по большой взаимной любви.Смелая переспала с мужем до свадьбы,когда он приходил в отпуск из армии.Когда вернулся,подали документы в загс.Но в первый раз на роспись не пошли(причины уже не помню)Свадьба и роспись были может быть через год.Родила сына.Начала гулять от мужа.Он догадывался об изменах.Потом начал гулять и муж.Вот так они и жили вроде и вместе и врозь.Когда сын вырос и уехал поступать в Киев,то решили развестись.Вот тут муж и выдал ей по полной.Отобрал все,квартиру и все что в ней было.Подруга осталась только со своим узелочком вещей.Вернулась к маме.Жизнь была тяжелая,что и семечками на проспекте торговала и на рынке химией в лютый мороз.Но вот от плохой жизни ее клюнуло и три года в интернете искала мужа.Результат потрясающий.Нашелся порядочный мужчина и с деньгами(югослав 20 лет живет в Германии)Женился,сейчас подруга живет 8 лет в Германии.Такие бывают истории

  • Наталья
    2 years ago

    Первая и вторая истории развода схожи так как обе женщины бросились в омут с головой. Да есть нюансы и отличия но вобщем все понятно , желание жить хорошо и обязательно в Америке победило здравый смысл . Лень и не желание понять минталитет американца привели к разводу и личной трагедии. Мой вывод – учи язык, почитай законы страны в которую собралась, найди знакомых проживающих на этой же территории для поддержки а самое главное разобраться в себе , понять зачем тебе это нужно. Если ищешь любовь и надежное партнерство готовься все обсуждать больше узнавать и всегда быть на позитиве . Всем удачи и любви!

  • Наталия
    2 years ago

    Привет всем!
    ДЗ № 2.
    Первый сюжет. Виноваты оба. Поженились, абсолютно не зная друг друга, не имея ничего общего, не задумываясь над тем, кто будет зарабатывать на совместную жизнь. Сразу после свадьбы начали ругаться, кричать друг на друга, а потом начались драки, никто из них не мог остановиться первым. Она раздражала его, но даже не пыталась выяснить причину разногласий, того, что именно ему не нравится, чтобы как-то изменить отношения.
    Второй сюжет. Из ее рассказа следует, что она – ангел воплоти, а он – подлец, предатель. Непонятно тогда, если он настолько плох (неадекватный, постоянный негатив, депрессии), почему она столько лет с ним живет. Он несколько раз хотел развестись, но она, видимо, не хотела. Она поняла давно, что он неадекватный, но все же жила с ним, более того, вышла второй раз замуж за него… Для чего?!! Не знаю, можно ли было изменить ситуацию и нужно ли?..
    Выводы для меня. Больше разговаривать, обсуждать ситуации, которые кого-то из нас не устраивают, и постараться понять, смогу ли я его принять таким, каков он есть.

  • Ирина Лисица
    2 years ago

    Ответ на задание 2:
    1)Первая героиня вышла замуж, как говорится за первого встречного, который ее туда позвал. У них нет ни одной точки соприкосновения. Приехала в Америку и удивилась, оказывается у них все по другому… даже законы другие…. обалдеть. Она, что не читала про страну в которую поехала??? Я не знаю, с какой целью этот американец предложил ей выйти замуж. Это непонятно, потому что с первого дня она раздражала его. Причиной их развода стало то, что они совершенно не узнали друг друга за время их переписки. Потом, когда они поженились и стали жить в реальной жизни, ей нужно было больше разговаривать с ним.
    Смогла бы героиня изменить ход событий? Получается, что она напланировала, что-то там в своей голове, как она будет прекрасно жить в Америке, а мужа в свои планы не посвятила. Разговаривать надо, вопросы задавать…. Слушать не могу ее, она похожа на “братскую могилу” – хочется над ней упасть и плакать.
    2)Вторая женщина – тоже “чудо природы”. Зачем выходить замуж за неадекватного мужчину? Может быть ей нравится жить в “драйве”? На самом деле так и получается: развелись – поженились, развелись- поженились. Класс, романтика!!! Ну конечно, долгий период в одиночестве – а тут, вдруг Америка… мужчина….
    Не понятно – зачем выходила за него второй раз, если он психически не устойчивый? Ведь нашла же хорошего мужчину – живи и радуйся. Так, нет же – романтика дороже…
    Смогла ли она изменить ход событий? Конечно смогла бы, если бы 1)обратилась к психологу и подлечила своего американца и 2) если бы осталась жить с мужчиной, которого она встретила после развода ( не могу понять на фига она ушла от него, ах, да, опять забыла, романтика-же!!!)
    Какие я выводы сделала для себя. Разговаривать, разговаривать, разговаривать, задавать больше вопросов. Спрашивать мужчину обо всем, что интересует!!! Если вижу, что в этом человеке есть то, что мне не совсем нравится, подумать и понять то, что мне придется с этим либо мириться и принимать. Либо искать другого мужчину.

  • Лика
    2 years ago

    История первая
    Кто виноват? Ситуацию оцениваем со слов девушки, и напрашивается, что она сама виновата. Не выстроила границы с мужем, как можно ругаться и драться, так, что соседи выходят на улицу. Если человек действительно не понимает, то надо разводиться, продумать и сделать всё наилучшем способом, попасть в тюрьму по своей вине, это верх глупости, хорошо, что это для неё хорошо закончилось.
    Истинная причина. Не выстроенные отношения в паре. Не простроенные границы.
    Можно ли было что-то сделать? Можно было договориться с мужем, сходить на семейные консультации, эти знания не дают в школе, только на собственном опыте и слезах.

    История вторая
    Здесь сложно сказать, кто виноват, но дама ссылается на его психическое заболевание. возможно виноватых нет, стечение обстоятельств не сошлись их тараканы.
    Причина развода тоже остается загадкой, всё размыто, возможно причина более сложная, чем приподнисено, ведь вышла же она за него второй раз, была какая-то скрытая причина.
    Интересно они обращались за помощью к специалистам. Мужчине не так легко принять назад женщину, которая успела побыть женой другого мужчины
    Вывод, не расслабляться, быть в тонусе, не пускать отношения на самотек, выяснять все спорные моменты сразу же не накапливая недопонимания и разочарований.

  • Лика
    2 years ago

    Расскажу историю, которую я видела с разных сторон. Я работала с женщиной и её дочь студентка начала встречаться с парнем из её же группы. Их история любви была скорополительная, мама девушки была очень рада этому союзу и девушка забеременев вскоре вышла замуж. Жили они хорошо, отдельная квартира и всё для жизни у них было, родители молодоженов содержали молодых студентов, родился ребенок, но годовщину свадьбы они уже не отмечали, начались ссоры в молодой семье. Парень начал встречаться с девушкой, с которой встречался до женитьбы, учились они все в одной группе. Девушка подала на развод, алименты, вернула фамилию, выехала из его квартиры.
    Парень женился на другой своей одногруппнице, через год у них родился ребенок. В это время я с ним работала и видела эту историю еще с одной стороны. В этой семье он прожил немного дольше, но тоже из-за разных интересов они развелись. Он уехал в другой город.
    Почему они развелись. На мой взгляд женитьбы были по влюбленности, второй брак можно было сохранить, но они накопились обиды и они решили, что по отдельности будет легче.
    Инициаторами были жены.
    Главная причина – разные жизненные приоритеты.
    Не думаю, что что-то может повлиять на интересы, если они действительно различные.
    Ни одна на вторая не жалеют о разводе. Знаю, потому что есть общие знакомые. Первая жена потом еще раз была замужем, родила еще одного ребенка и потом развелась.

  • Татьяна
    2 years ago

    Задание №2 Посмотреть истроии. Написать сво мнение.
    Всем привет! ну-с..начнем)
    Героиня №1 ( которая разодралась с мужем).
    1.Кто виноват в раводе?–Конечно она! В трезом уме и трезвой памяти довести мужика, чтобы он руку поднял на тебя—это недопустимо. А если в нетрезвом–тогда два сапога-пара, как говорится. По Сеньке и шапка. Толком человека не узнала, выскочила замуж.
    2. Что было истинной причиной? Я думаю, её незрелость, невоспитанность. Есть пословица такая– В семье, вовремя заткнуться–огромный талант!!! У неё видимо, таланта такого нет. Конечно, в семье бывают разногласия–но именно женщина должна сглаживать углы. Садиться и разговаривать. Выяснить причину и найти компромисс.Позитивный выход,чтобы сохранить семью.
    3. Смогла бы героиня изменить ход событий? Могла–если бы почаще спрашивала, что ему не нравится в ее поведении? Что его сильно раздражает? И постарться не делать этого. Найти компромис, который устроил бы обоих. Судя по видео–они даже года вместе не прожили.
    4. Какие выводы сделал для себя? Надо хорошо узнавать человека до свадьбы. Больше спрашивать, общаться. Делать выводы. Чтобы потом не говорить–куда я смотрела))

    Героиня № 2.
    Ну что тут сказать. Вроде женщина в возрасте. Должна быть умнее и мудрее уже. Не первый раз замужем.
    1. Кто виноват в раводе? Она виновата. Куда ты смотрела? Если человек психически неуравновешен ( как она сказала) –этого не скрыть. Он не супермен. Все равно, были моменты, которые она , видимо, просто проигнорировала. Не знаю почему..Может было замуж невтерпеж..Американец же!!! Ну вот и получила.
    2. Что было истинной причиной? Два раза в одно болото не ходят! )) Она знала, что он неадекватный человек–и снова вышла замуж за него?? Нфига???
    3. Смогла ли героиня изменить ход событий? Могла) Она то адекватная–дак и делала бы выводы) Садиться и разговаривать с ним. Обсуждать все проблемы. Все что ей не нравится. Искать позитивный выход. Если уж так любила, что второй раз за него вышла!
    4. Выводы для себя– постараться узнать недостатки мужа до свадьбы. И подумать, а сможешь ли ты принять это? И жить с ним и с этими недостатками ? К чему это сможет привести? Потому что исправить человека нельзя!

    А вообще, я конечно в шоке…Одна молодая–неопытная, можно понять..Накосячила. Но вторая женщина в возрасте– куда смотрела? Тем более, уже была за ним замужем–знала его как свои 5 пальцев–и снова туда же!!! Ну не знаю..

  • Ольга
    2 years ago

    Добрый день всем!
    Вторая домашняя работа.
    Первое видео:
    Она “мечтала о любимом,с которым будет жить вместе до конца своих дней как бы они ни жили”
    и увидев живого мужчину,про которого она “помнила,что он был добрый” решила,что он-её мечта.
    Они поженились и начали кричать друг на друга.Каждый надеялся,что другой услышит,что перед ним живой человек,а не мечта.Не докричались,дошли до драки.И разошлись,дав работу всем окружающим:судье,полиции и т.д. Кто виноват-оба.Истинная причина-она не знала,кто ей и что ей нужны.И до сих пор,по моему,плохо знает,только уверена,что не американец.Смогла бы она изменить ход событий-всегда есть выбор и можно изменить ход событий если изменить отношение к этим событиям.
    Второе видео:
    Она-“позитивный человек с железным ангельским характером”
    он- “не адекватный,предатель,не уравновешенный,подлец,свинья и т.д.”
    кто виноват в разводе-оба,конечно же
    Истинная причина- гусь свинье не товарищ.Из рассказа понятно,что инициатор всегда был мужчина.Он много раз хотел развестись,вроде и развелись,потом опять поженились.
    Смогла бы она изменить ход событий при желании-судя по всему она очень желала и старалась.Но в этот раз ,видимо ,у неё уже не получилось это сделать не смотря на “железный ангельский характер”

  • Замужем я не была.
    Напишу про свою подругу.
    Она начала встречаться с будущим мужем в 29 лет, в 30 с воплями: караул, я старая, надо срочно рожать детей, поженились.
    вообще неравный брак, она – девушка с двумя высшими, хорошей работой в зарубежном СП, с квартирой в центре города и еще одной квартирой, доставшейся по наследству от бабушки
    он – водитель-“бомбила”, с ребенком от предыдущего брака, жил с родителями, единственный плюс – внешность голливудского красавчика. подруга – тоже симпатичная, но полненькая

    после свадьбы она бросила свою высокооплачиваемую работу, п.ч. работала допоздна, а тут типа готовить борщи мужу надо, жили в ее же квартире, вторую ее квартиру, которая досталась в наследство, продали, на это и жили.. она привыкла к высокому уровню жизни, деньги улетали быстро, его заработка не хватало
    она скандалила, он после работы напивался, приходил в невменяемом состоянии, требовал еды, заботы, секса
    два года они пытались зачать детей, не получалось, в связи со скандалами уже думали разводиться и тут “радостная” новость: Забеременела!
    Подруги были в шоке, такая обстановке в семье, какой тут ребенок, но она ходила радостная, типа – теперь никуда не уйдет!
    Муж не знал радоваться или печалиться, но остался, стал лучше вроде относиться, но у нее постоянно возникали упреки из-за денег итд.. короче, родила дауна ((
    муж ушел, не выдержал, деньгами не помогал, какие-то минимальные алименты она из него выколотила, на прежнюю работу выйти не могла и не хотела, перебивались на пенсию ее отца..
    После смерти ее отца она подала на иммиграцию по еврейской линии, развелась с мужем, он дал разрешение на вывоз при условии, что она не будет требовать у него алиментов.
    Сейчас уже неск-ко лет в Израиле получают пособия за ребенка-дауна и моет полы, так и живут (( печальная история, многого можно было не допустить..

  • Валентина
    2 years ago

    Добрый день! Выполняю 1 задание.
    Я была замужем 2 раза. Первый раз я вышла замуж за первого встречного , потому что была очень робкой и закомплексованной. Муж пил, с каждым годом все больше. Я подала на развод и ушла с дочкой. Не жалею.
    Второй муж казался принцем до тех пор, пока я не прописала его в своей квартире. Потом он стал все хуже относиться к дочке, затем родился общий сын. Дочка стала для него Падчерицей, а сын любимчиком. Как я не пыталась,но не смогла исправить эту ситуацию и подала на развод. Тоже не жалею.

  • Анастасия
    2 years ago

    Рассказываю про свою подругу.
    Вышла замуж по большой любви после 8 месяцев красивых ухаживаний в 21 год за парня 24 лет. Почти сразу ушла в декрет и поступила в институт на заочное обучение. В процессе обучения начала работатать и хорошо зарабатывать, он зарабатывал чуть больше. Купили землю, начали строить большой дом, взяли ипотеку. Тут начались финансовые проблемы. Кто платит по кредитам в этом месяце, а кто в следующем. Точно знаю, что он любит гульнуть и очень щедро угостить своих друзей-однодневок. А она старалась изо всех сил настроить его на семью. Официально ещё не разошлись, но в итоге она живет в квартире брата с ребёнком больше года и на что-то надеется. Он живет в ипотечной квартире и в ус не дует.

  • Светлана
    2 years ago

    Развелась после 22-х лет брака, потому что переросла мужа во всех сферах. Инициатором развода была я – надоело тащить чемодан без ручки. Уверена, ситуация не могла бы разрешиться по-другому, так как мужа никогда не интересовало саморазвитие, он так и не научился зарабатывать и обеспечивать семью, я никогда не чувствовала себя защищенной в этом браке. Но при этом у него было очень много претензий и требований к жене: она должна быть отличной хозяйкой и все успевать по дому, должна занимать хорошую должность на работе, не привлекать мужа к воспитанию детей, хорошо выглядеть и т.д.
    Если бы вернуть время назад, я бы развелась намного раньше. Жалею только о том, что потратила на этот брак годы расцвета женской красоты и молодости.

  • Светлана Д.
    2 years ago

    Задание №2 Я думаю и в 1м видео и во 2м виноваты в разводе оба супруга, потому как полное недопонимание друг друга, Скандалами ничего не решишь, я думаю что надо больше разговаривать с мужем и обсуждать все ситуации которые тебя не устраивают.

  • Светлана Д.
    2 years ago

    Задание №1 Всем привет! История моего развода:
    Мы с мужем прожили 24 года.Замуж выходила не по любви, просто пора было да и парень вроде не плохой, рукастый, все мог починить. Но недоверие его ко мне началось с самого начала нашей жизни, ревновал ко всем. Не дай бог кто подойдет ко мне или заговорит, потом моральная нервотрепка. Родила троих детей, думала что с годами начнет доверять, но так и не дождалась. Инициатором развода была я, потому как обида на него накопилась за долгие годы такая что уже не по силам тащить было. Хотя он уговаривал не разводиться, говорил что изменится, но я не поверила он бы не изменился никогда. О браке я не жалею даже если вернуть время назад, я просто не представляю себя без наших детей.И о разводе не жалею, я просто вздохнула полной грудью.

  • Ирина
    2 years ago

    Здравствуй Рина! Отвечаю на задание№2
    Видео1 я видела раньше, и после просмотра которого у меня осталось ощущение, что я увидела какой то бред сумасшедшей. Вопрос в жизнеспособности семьи стоял сразу, начиная со свадьбы? кто же должен зарабатывать деньги в семье? Тетенька пошила платье, в церкви на подаяния прихожан “поели бутерброды” … очевидно горе – жениху пришлось и молитву читать в церкви… Он обещал ее на руках носить, но не обещал деньги зарабатывать. Женщина не рассказывает истинную причину скандалов. Почему они ругались? кто был ответственный за добычу ресурсов для семьи так и не определено… Поэтому с первого дня начались ссоры… Можно ли было избежать подобной ситуации? думаю, да. Или не выходить замуж или зарабатывать деньги… Ну в общем так. … Второе видео…мне показалась аналогичная ситуация…. Женщина, вся в себя влюбленная, эмоционально не готовая включить мозги, что нужно как то начать зарабатывать деньги самой. Мужчина просто не готов оплачивать ее содержание и содержание ее семьи. Очевидно и возник этот развод, как она говорит ” ни сном – ни духом”!!! По крайней мере, это что я увидела… в обоих роликах- много эмоций , ожиданий от каких то кем то данных обещаний…
    С уважением, Ирина.хорошего дня!

  • Тамарис
    2 years ago

    Привет, Рина! выполняю задание № 1.
    1. Почему разошлась с мужем? Я -пенсионерка и на сегодняшний день у меня было 2 брака. Сейчас в разводе, но в силу жилищных проблем продолжаю жить в одной квартире с бывшим мужем ( у каждого – по комнате). Разошлась в первый раз из-за того,что приревновал и сильно избил. Кроме того, был слабым человеком и пил, когда угощали. Словом, отказать не мог никому. Да и профессия – был ветврачом способствовала этому пьянству. Когда выходила первый раз замуж, то особой симпатии не было и залета не было, как у большинства молоденьких девушек. Главное, что я росла без отца , а будущий муж был старше на 8 лет и мне казалось, что я буду видеть в нем какую-то отцовскую защиту и силу. Словом, сейчас вижу ошибку в этом. Во втором браке повторилось почти все – пьянство и рукоприкладство тоже. Еще добавлю, во втором браке я стала уже поменьше стремиться “перевоспитать” то, что мне досталось. И это важно. теперь, я это понимаю, как одну из моих ошибок.
    2. Инициатором развода в обоих случаях была я. С точки зрения психологов, я понимаю сейчас свои ошибки и вижу их в том, что наступила на одни и те же грабли, не сделав вывода из 1-го брака. Притянула из Вселенной к себе второго мужа с такими же недостатками, как и у 1-го. И обоих пыталась “перевоспитать” во всех смыслах и лечить от алкоголизма и потратила много сил на это.
    3. О главных причинах развода я уже сказала, но могу повторить, что пьянство и ревность, и рукоприкладство. И еще добавлю, что я стала сильно нетерпимой к второму мужу и часто позволяю себе его пьяного пихнуть или ударить, чтобы вышел из моей комнаты, когда “лезет” пообщаться. Знаю, что психологи называют это со
    зависимость. А что делать? Из 2-хкомнатной квартиры разъехаться не смогли, да он и не стремился искать варианты.
    4. Ситуация вряд ли могла измениться и разрешиться по-другому. Добавлю, что теперь уже второго мужа я не стараюсь перевоспитывать и стыдиться соседей, что он такой. Но это пришло не сразу, может лет 6-7 назад.
    5.Сразу хочется сказать, что да, вела бы себя иначе. По сути я и не любила первого мужа, а вышла замуж потому что уже пора (так мне казалось в 20 лет). Во второго мужа была влюблена и не обращала внимание на советы подруг, что ничего хорошего из этого не выйдет. Да, если бы да кабы….и где бы соломки подстелить, чтобы уберечься от ошибок?

  • Ирина
    2 years ago

    Добрый день Рина и будущие участницы вебинара! Я Ирина мне 52.. я уже два года в разводе… история обычная, но моя
    После того как наш сын вырос, покинул дом, закончил институт и мы с мужем остались под одной крышей вдвоем…В один из дней я посмотрела на свою жизнь совершенно другими глазами как будто со стороны? этого ли я хотела когда выходила замуж 25 лет назад? Прихожу домой после работы уставшая, а дома пьяный муж в бессознательном состоянии… Решение пришло сразу. не хочу и не буду терпеть это безобразие в своей жизни. Сначала я пыталось поговорить с дорогим моему сердцу мужчиной, но он не признавал, что ему нужна медицинская помощь. И мы расстались. Он ушел, снял квартиру, теперь мы не общаемся. Я долго размышляла , почему так произошло? Ведь выходила замуж за доброго умного, серьезного, заботливого и любимого молодого мужчину а в конце совместной жизни…. пьющий муж? Думаю, когда я выходила замуж я даже не понимала , что над отношениями нужно работать постоянно , каждый час Как то так произошло , что в начале нашей совместной жизни получилось, что я начала больше работать и получать больше денег. потом рождение ребенка требовало от меня больше внимания к малышу…Я продолжала работать , времени друг для друга и для общения друг с другом как то не оставалось…мы жили под одной крышей как два совершенно разных человека… Я даже не могу вспомнить, когда же у моего мужа появилась такая страсть к алкоголю? Поэтому ответить, что же послужило причиной развода пустота в отношениях или появившийся алкоголь – сложно выделить главное… Инициатором и организатором развода бала я.К сожалению, история не терпит сослагательного наклонения. и переписать историю отношений невозможно… к сожалению или к счастью. Поэтому нужно идти дальше… Такова моя двадцатипятилетняя история совместного брака… Ирина.

  • Екатерина
    2 years ago

    Я развелась после 13 летнего брака. По моей инициативе. Причина – измены, выпивка, отсутствие интереса с моей стороны. Это если вкратце. Причины у всех до банального одинаковые. Прошло около 10 лет после развода и сейчас могу сказать что счастливее я не стала. Сейчас бы многое изменила в своем поведении. Сейчас я стала старше, мудрее, и вижу что ровно половина вины в развале нашего брака было с моей подачи. Я точно не сахар и не мед и нечего всю вину валить на мужика. Слишком высокомерная, нетерпимая, принцесса на горошине, блин. Все то меня ранило и обижало. Сейчас думая о себе той, так и бы отхлестала себя сама. Но никто, ни подруги, ни мама не давали советов, все были “на моей стороне”, он козел, гони его в шею, ты найдешь точно получше этого. Но, увы, не нашла никого потому что моим запросам никто не соответствовал. А запросы то точно завышены. Так и хочется спросить ты сама на себя в зеркало смотрела? В последние годы нам твердят, что мы королевы, что мы сами ценя недооцениваем, это правда. Но правда и то что в некоторых случаях некоторые “девахи”(я себя имею ввиду) как то переоценилисебя, пора некоторым спуститься с облаков на землю. Нужно адекватно оценить себя, не принижая и не приписывая себе мнимые достоинтства. Возвращаясь к моему разводу, сейчас я бы точно не развелась и смогла повернуть ситуацию вспять и жили бы мы до сих пор нормально и счастливо. А может я снова в иллюзиях? Лол

  • Tatiana
    2 years ago

    ДЗ-1
    Здравствуйте все! Рина,дорогая, спасибо за приглашение на мастер-класс, которому я очень рада! Мой развод состоялся уже довольно давно. Будто 300 лет назад… )) На развод подала я. Серьёзных причин было очень много: постоянные его измены, алкоголь, нежелание работать, прожектёрство. Удивляюсь сейчас своему долгому, бесконечному терпению и несбыточной надежде, что всё устаканится, а он изменит своё поведение в лучшую сторону. Естественно, доля моей вины в нашем разводе тоже присутствует. Но на своём горьком опыте убедилась, что с годами все пороки и недостатки у мужчин не только исчезают, а наоборот проявляются ещё в бОльшей степени!!! Мириться, пытаться изменить его (если он сам не созрел для этого), бороться бесполезно! Себе дороже только. Уходит время, здоровье, возможность быть снова счастливой и любимой. Жалею, что проживала так долго чужую жизнь, а надо было строить свою заново будучи ещё молодой и красивой. Но это был уже мой собственный experience)

  • После проработки пришел образ нашего развода – волчонок (муж) взял к себе в норку зверушку поиграть (меня). Был маленький пушистый комочек (думали, это кролик). А выросла тигра, сожрала его мясо, рыкнула и убежала в джунгли.

  • Задание 1.
    Почему развелась.
    Поводом было то, что я узнала о его романе. Мне позвонили доброжелатели.
    ***
    Кто был инициатором?
    Я была инициатором. Я озвучила, что знаю о его романе и через некоторое время я подала бумаги на развод.
    ***
    Что послужило главной причиной?
    Как это ни странно прозвучит, но главной причиной стал мой личностный рост, который он не принял.
    Мы поженились очень юными и неосознанными, мне было 18 лет, еще студенты. Он в нашей паре был Солнышком, а я жила его интересами. Причины моей собственной непроявленности были как и у этой молдавской девочки – забитое нелюбящее детство. На этой стадии отношений мы были очень гармоничной парой. Когда я была его тенью, он очень меня любил и окружал той заботой и нежностью, которую я не получила в детстве.
    После университетов и рождения ребенка мы активно стали развиваться профессионально. У него круто пошел бизнес, с кучей бабла. А меня взяли на очень творческую работу, о которой я никогда даже и мечтать не могла. Где мне объяснили, что у очень умная и что самое удивительное – красивая. И я увидела, что это реально так. В итоге я нырнула в эту работу с головой, встретила там много умных, красивых, богатых, властных, сексуальных…и еще бог знает каких мужиков, и мой муж проигрывал на их фоне – он перестал быть моим Солнцем. Очень быстро у меня закрутился там роман с человеком, который блистал в моих глазах, как Бог. Муж все чувствовал, ему моя работа не нравилась. Упрекал меня, что забираю время от семьи непонятно куда. Параллельно, видимо, в это время и у него начался роман с его ассистенткой. Когда все это всплыло, были неприятные терки, в итоге мы развелись.
    Он на ней женился, а мой ухажер на мне не женился, живу с тех пор одна, с редкими непродолжительными романами.
    ***
    Могла бы ситуация разрешиться как-то по-другому?
    Думаю да, если бы я умела отличать в те мои года туризм от эмиграции. Мужики-то вокруг меня были прекрасные, спору нет, только им до меня не было дела, разве что краткосрочный флирт. Тут со мной еще сыграла злую шутку моя недолюбленность – потому что когда мне в новом окружении назвали мою “истинную цену”, я почувствовала подсознательно, что в браке я продешевила, что ли….
    Сейчас, когда у меня уже более адекватная самооценка, я вижу, что муж был совсем не плохой вариант, даже не синица, а вполне себе сокол. А тогда так захотелось журавля… Но все эти журавли в небе выстроились в косяк и улетели по своим делам. Мои надежды и чаяния их не особо трогали.
    ***
    Вела бы ты себя иначе, если бы вернуть время назад?
    Если бы с моим знанием о моей сложившейся судьбе вернуть себя на машине времени, то да, попыталась бы изменить свое поведение так, чтобы сохранить гармонию в семье. Похитрее была бы, постратегичнее. Давала бы мужу свое внимание, может даже больше бы хвалила, чтоб не ревновал к моему успеху на работе. Служебный роман или не затевала бы, или ограничила тремя свиданиями, но не тремя годами, как это было. Активнее бы участвовала в жизни мужа, активнее бы тратила его деньги – себе на машину, путешествия, шубы. А то все экономила, а он деньги, что жгли карман, тратил на другую. В общем, концентрировала бы энергию все-таки на муже, а не разбрасывала вокруг, кормя ею то, чему до меня нет дела.

  • Елена
    2 years ago

    Я развелась после 16 лет брака с мужем,которого встретила в 18 лет и влюбилась. Зрело все давно последний год вместе не жили всречались то у меня дома то мы с сыном приезжали к нему на дачу,чтобы ребенок мог общаться с отцом. Я поняла что это совершенно равнодушный ко мне человек и я ему безразлична чувство полного одиночества и злобы по отношению ко мне со стороны мужа. Кончилось все в один раз он меня избил и обрил налысо. Причина с его стороны -ревность и ненависть ко мне. Прочитал смс от другого мужчины в моем телефоне и даже не попытался разобраться. Просто растоптал! Сказал я тебя наказал и ты этого заслужила) Можно было бы и по другому если бы я не доверяла своему мужу и не склеивала все ради сына а по умному ушла бы сама не дожидаясь побоев и унижений. Возможно нужно было обратит ся к психологу но он не хотел этого. Вообще закрылся и не разговаривал о наших отношениях. На развод подала я на следуюший день после побоев.

    • Наталья
      2 years ago

      Здравствуйте! Моя история такова: когда я училась в Университете на втором курсе, встречалась, дружила со многими мальчиками. Одного из них,- курсанта военного училища, я воспринимала как жениха, тем более разговоры о его направлении на военную службу по окончании учебы в дальний гарнизон и необходимости обзавестись женой, я слышала…И вот, он сделал мне предложение, мы подали документы в ЗАГС и началось ожидание…И в это время начались и интриги со стороны его родителей. Буду кратка,- после всей нервотрепки и скандалов, устроенных его родителями, я не пришла в ЗАГС на регистрацию,- сбежавшая невеста,- это про меня :-). На фоне этих встрясок, в это же время я начала отношения с другим молодым человеком. Может в отместку, может с целью отвлечься,., да и он был гораздо старше моего потенциального первого жениха и старше меня на ццелых десять лет,- что казалось мне залогом взрослости, самостоятельности в принятии решений и готовности к отношениям, а может быть и браку.Наши отношения зашли очень далеко, я забеременела. И вот тут начали вылазить все огрехи в эмоциональной зрелости моего партнера. Он абсолютно не хотел нести ответственности за будущего ребенка, за меня. А я не хотела делать аборт, на котором он очень сильно настаивал. В общем, под моим давлением или давлением обстоятельств, он все-таки решил на мне жениться. Мне было тогда 20 лет, девушка я была достаточно взбалмошная, эмоциональная, все эти перепетия с молодыми людьми я переносила как качание на качелях.Попробовала поговорить с мамой, но та ответила мне, что мол сама виновата, сама и расхлебывай. Ну вот так мы и поженились, первый год, полтора еще как-то пытались наладить семейную жизнь, я во всяком случае пыталась быть поспокойнее, занималась домом, бытом, сыном. А мой муж продолжал жить в собственное удовольствие, занимаясь собственными интересами, проводя большинство времени с друзьями, в разьездах. Начались, ии продолжились,- раздоры, скандалы, он начал замахиваться на меня. В один день я, схватив замахнувшуюся руку, предупредила, что если еще раз поднимет руку на меня, я покалечу его самого. Но это оказалось одной из последних капель, я решила уйти от него, снять квартиру, на седьмом году нашей семейной жизни. Последние два года я начала отвечать на ухаживания других мужчин, того внимания, заботы, ласки, должных быть в семье, от мужа, я не видела,не получала, хотя очень нуждалась в них. А через десять лет брака и жизни отдельно от него в течении 3-х лет, я подала на развод. Через 11 лет нас развели. Хотя мой бывший муж не хотел развода, продолжал эмоционально унижать меня и манипулировать тем, что лишит меня родительских прав из-за материальной несамостоятельности и необеспеченности,- в то время (90-е, 2000-е) были долгие задержки с зарплатой…В общем был этап морального давления. Возвращаясь в то время, я могу сказать, что поступила бы точно также. Да, я была не счастлива в браке, но я счастлива иметь сына, благодарна своему бывшему за подаренного сына, за уроки, преподанные мне, которые закалили мой характер, придали мне сил для последующей одинокой, самостоятельной жизни, для воспитания сына порядочным человеком. Да, были тяжелые времена, но этот опыт помог мне выжить и сформировал мой характер. Сейчас я замужем второй раз, за англичанином. Постаралась взвешенно подойти к выбору супруга, стараюсь не обращать внимания или сглаживать проблемы, мелкие неприятности, порой конфликты в нашей семье. Ну, а когда увидела анонсированный вебинар Рины, очнь захотела попасть на него. Услышать советы Рины, пообщаться. Ведь я в ШКИДе с самого момента его основания, мой дейтинг и обучение проходили под чутким руководством Рины. Моя история замужества здесь на сайте ШКИДа. С нетерпением жду встречи во вторник. Всем удачи!

  • Inga Cat
    2 years ago

    Здравствуй Рина и девочки,
    немного грустно вспоминать историю своего несчастливого замужества, но я попробую.
    Были студентами последнего курса института,сказочная студенческая любовь. Где-то месяцев через два он рассказал мне о своем прошлом, а именно, что у него уже было два брака и от каждого брака по ребенку. Эта ситуация повергла меня в шок. Но я была очень сильно влюблена в этого человека и решила, что все , что было до меня мне неважно, вот со мной будет все по-другому. Я рискнула и оправданием для меня была моя любовь. Мы поженились , через три месяца я забеременела. Как мне казалось, мы были очень счастливы, ждали ребенка. за месяц до моих родов позвонил его отец и сказал, что у матери проблемы со здоровьем и он должен приехать , чтобы лечить мать(у матери болела спина, кстати живет и здравствует до сих пор). Он собрался и уехал(родители жили в 1000 км от нас). Мое сердце чувствовало что-то недоброе, но я ждала его. Он приехал через две недели, сообщил мне, что нашел работу в городе, где живут родители и собирается там жить и работать.Голос был у него уже “металлический”. Стал чужой и резкий. На мой вопрос:”А как же я и будущий ребенок?”-он ответил:”Рожай, потом посмотрим как”. И уехал. Я осталась одна. Я понимала, что мне нужно думать о ребенке и не расстраиваться, но у меня была страшная депрессия, слезы. Через две недели я родила ребенка и из роддома меня забирали мои родители. Для меня его поступок был предательством. Человек, которому я доверяла, нанес мне удар , когда я даже не подозревала. Передать словами глубину этой боли невозможно.
    На развод подал он, я тоже хотела с ним развестись.
    Что послужило причиной? В любом разводе виновны оба. Моя вина-я была слишком доверчива, я не придала должного значения его бывшим бракам и причинам его разводов. Его вина-инфантилизм в семейных отношениях, уход от трудностей, связанных с детьми, семьей, безответственность.
    Раздумывая сейчас, могла бы эта ситуация разрешиться по-другому, “да”, если бы что-нибудь помешало нам встретиться. Но мы в этом мире встретились, я по-настоящему любила этого человека и за эту любовь заплатила большую цену. Вселенная разговаривает с нами языком жизненных ситуаций. Это был для меня урок, из которого мне следовало извлекать выводы.
    Если бы вернуть время назад, имея мой теперешний опыт и знания, конечно были бы для меня “красным флагом” его истории с женитьбами, детьми, которых он не воспитывал. Этот товарищ после меня не остановился и таки женился четвертый раз, произведя на свет еще двух малышей, в общей сложности пятеро детей. По последним данным с этой семьей он тоже не живет, периодически их навещает, а живет с родителями.Такая вот история.

  • Наталия
    2 years ago

    Задание № 1.
    Всем привет! История моего развода.
    Мы прожили с мужем ровно десять лет. Развелись по той причине, что мы не доставляли друг другу сексуальное удовольствие. Я была настолько стеснительна и закрепощена, что впадала в ступор и молчала. когда муж спрашивал меня о том, как лучше. Да и мама мне всегда говорила, что женщины не получают от секса никакого удовольствия, только мужчины. Муж начал гулять, мы отдалились друг от друга, потом у него появилась возможность уехать в Америку на ПМЖ, для этого ему необходимо было жениться, и мы развелись. Инициатором развода был он. Это потом, много позже появилось много разной литературы и фильмов, из которых следовало, что женщины от секса также, как и мужчины, получают удовольствие. Но мы к тому времени уже давно были в разводе и жили в разных странах.

  • Юлия
    2 years ago

    Рина, доброго времени суток!

    Поскольку я не была замужем, хочу рассказать историю развода моей подруги. Моя подруга выходила замуж по большой первой любви. Первые два года они жили, не тужили. Отдельная квартира, машина. На третий год их семейной жизни моя подруга ушла в декрет, родила прелестную дочечку. И потихоньку в их семье пошёл разлад. По словам моей подруги, супруг много работал, не уделял ей столько внимания. На этой почве у них начались ссоры. А после и измена. Эту измену моя подруга не простила и подала на развод. Могло бы быть все иначе, мне судить сложно.

  • Юлия
    2 years ago

    выполняю дз N1.
    Развод произошел из за того,что приходилось часто ездить на Родину по причине присмотра за одинокими больными родителями.Муж ,не долго думая,решил развлекаться в мое отсутствие сначала виртуально,ну а позже,уже в реале.
    О разводе заявила я,но с оформлением бумаг поспешил он.
    Причина развода-пропал интерес друг к другу я думаю
    Учиться любтить,если это не дано было раньше,все равно можно и нужно

  • Задание 1. История моего развода..
    На самом деле их было два.. В первый раз вышла замуж с перепуга, здесь был ряд ошибок изначально: Беременность, боязнь остаться одной, нелюбимый мужчина. Мы были не пара, абсолютная.. Все это видели и говорили. Его это злило.. ревность, скандалы.. дальше – больше измена, драки, разборки. Уехала на учёбу, встретила своего второго.. То ли любовь с первого взгляда, то ли благодарность на контрасте. Парень щедрый, красивый, шустрый.. даже слишком, как оказалось, -стопицот баб, и непросто, а рожающих от него в обязательном порядке. Далее всё не по порядку как то.. Зная обо всём, зачем то “добила” его, поженились. Победа! (на других то не женился)) Уже тогда было понятно, что всё как то “не туда”. Добило то, что при мне прижил ребёнка с бывшей. После двух разводов сделала неправильные выводы, решила быть одна.. Если бы вернуть время, не вышла ни за одного, ни за другого. С первым – ни любви , ни перспективы. С вторым -Любовь, или страсть безмозглая.. Инициатором развода была всегда я. Свободы хотелось ещё с дет.-дома, потому, вспомнив об этом, долгое время наслаждалась ею, перепутала ценности.

  • Ирина Лисица
    2 years ago

    Рина, здравствуй.
    А если я замужем была 3 раза, то, про какой развод рассказать?
    Расскажу про мой второй развод. Он был очень хороший парень, высокий, красивый. Я тогда жила на Севере, в городе Мурманск. Он ходил в море и очень хорошо зарабатывал. Ухаживал за мной целый год (без интима). Приносил цветы, подарки. Я не воспринимала его всерьез. У меня были другие интересы. Потом, я подумала “Какой настойчивый, очень любит меня. Может быть я такого больше не встречу никогда”. Вышла замуж, родился сын, очень красивый мальчик, копия папа. Как я ни заставляла себя любить его. Не могу, и все. И поговорить не о чем, и интересы разные. Через два года развелась. Не жалею ни одной секунды.

  • У меня все просто, встретились и полюбили друг друга, когда были студентами.потом когда появился ребенок , вот тут я и увидела истинное лицо своего супруга не в лучшую сторону. прожили 10 лет и я подала на развод, мое терпение и спасение семьи закончилось, хотя его все устраивало, это он был “замужем” а не я. он не хотел взрослеть, а я его уже переросла, наши пути разошлись, мы по разному стали смотреть на жизнь. вернуть ничего не хочу, наверное я просто ошиблась в выборе мужа. после развода долго не хотела смотреть в сторону мужчин, пропало доверие, нервишки он мне потрепал изрядно, оставил опустошенной.

  • Задание 1:
    История моего развода:
    Банальная причина развода-его измены и его тяжелый характер.Инициатором был он.По другому эта ситуация разрешится не могла.Если бы вернуть время назад:я бы полюбила себя.

  • Наталья
    2 years ago

    Здравствуйте ! Моя история развода проста и банальна. В мою жизнь пробралась и надолго поселилась Ревность! Я так мучила своего мужа подозрениями и недоверием ‘ что вконце концов все мои придуманные истории стали реальностью . Мой муж стал ходить на сторону . Мы растались на какое то время а потом вновь сошлись и так несколько раз. Как закономерный итог 13 лет совместного проживания закончились разводом. Второй муж был так же ревнив как и я , и уже он изводил и доводил меня . Смогла вытерпеть 2 года и сама подала на развод. Зато извлекла урок! Любишь ,доверяй!!! Теперь оглядываясь назад вижу и осознаю все свои ошибки да и года добавили мудрости. В будущем браке только доверие и взаимопонимание, обсуждение всех проблем и их решение при взаимной согласованности.

  • Лика
    2 years ago

    Первое задание и оно провалено, я не была замужем и не разводилась. Даже поделиться нечем.

    • А если не была замужем, то тогда рассказывай чужую историю, которую сама наблюдала. Не беда. Провалов быть не может!

  • Татьяна
    2 years ago

    Посмотрев два видео сделала вывод ,что о важных, причино-следственных подробностях никто из этих женщин не хочет рассказывать. Он-подонок…Я –вся такая надеялась…мечтала…. Женщины не пытаются сделать анализ свох ошибок, не звучит даже вопрос : “Почему не сложилось, что пошло не так?” Чем может быть полезно это видео для других? Каждая женщина сделает свой вывод из услышанного…
    В отношениях ,как известно, всегда оба виноваты. Очень важно в жизни вовремя уйти и не тянуть резину, если увидела, что “не твой человек”, “не твои сани”. А женской мудрости нужно учиться и учиться..

  • Татьяна
    2 years ago

    Задание №1. История моего развода.
    Всем привет!) Истроия у меня вполне обычная. Мы прожили в браке 10 лет. Но за эти 10 лет было 3 крупные измены…При чем он никогда не чувствовал себя виноватым. И никогда за это не просил прощения. Когда я узнавала, что у него есть другая женщина и пыталась поговорить с ним…В чем проблема? Он сказал–что во всем виновата я, ему нехватает секса. Поэтому он ищет это на стороне. Я пыталась вносить новшества в сексуальные отношения–покупала красивое белье, спрашивала, чего бы он хотел попробовать? Новый позы? или ещё что?–но этого как то ненадолго хватало. Он говорил–да, было хорошо. И все. А потом снова изменял. Я спросила ПОЧЕМУ?? Он ответил просто– если я сделал это один раз, это будет повторяться. И у меня, если честно, опустились руки. Последней каплей была ситуация, когда он не пришел с работы домой в пятницу, не пришел в субботу–телефон отключен…я не знала, что делать..или в полицию идти..или в больницах искать–потому как он был на машине-мало ли что могло случится…Обзвонила всех и всё…В воскресенье утром–он приходит домой–как ни в чем не бывало! Я спрашиваю–где ты был? Он ответил: Че ты спрашиваешь, я был у неё!…И это стало последней каплей..Мое терпение закончилось. У нас есть сын, ему тогда было 3 года, я работала. Старалась что бы всегда в доме было чисто и вкусно приготовлено.Старались вместе ездить отдыхать в выходные.Но видимо, ему это совсем не надо было. Потому что когда он уходил–сказал мне–надоела ты мне!
    Могла ли ситуация разрешиться по другому? Наверное бы могла, если бы я молча сносила эти измены. Знала–и помалкивала. Но я не могла так. Я просто человек и тоже хочу быть счастливой. Я пыталась что изменить–но этого хотела только я…Он не хотел.
    Вела бы я себя иначе, если бы вернуть все назад? Не знаю..Если бы я тогда промолчала ( ну пришел же домой после любовницы–уже хорошо)..Надолго бы хватило? Не уверена…Это только вопрос времени…Ну не в этот год бы развелись–на следующий. Он бы так же изменял. Если я его не устраиваю как женщина–зачем держать мужчину? Может он найдет ту, с которой будет счастлив. И я отпустила его…Вот такая история.

    • Татьяна
      2 years ago

      P S. Бумаги на развод подавал ОН. Последние 2 года он с нами не жил. Но я ждала его, думала нагуляется–вернется.Осознает, как важно сохранить семью. И меня тоже никто не предупреждал. Просто однажды, в почтовом ящике нашла повестку в суд по делу о разводе. Это тоже было неожиданно. Мог бы позвонить, сказать, что я подал документы на развод. Но нет.

  • Инна
    2 years ago

    ДЗ-1
    1. С мужем я развелась из-за того, что он гулял когда я была беременная и после родов продолжил. Ну и он был нерусский и был ооочень эмоциональным. Когда это были ухаживания – то эта эмоциональность была вроде к месту, а в реальной жизни пошли такие же эмоциональные скандалы и походы налево – якобы от нереализованных эмоций…
    2. Инициатором развода была я, он был сильно-сильно против. Кстати, через 20 лет после развода нашел меня в Одноклассниках и предложил отношения снова – якобы за 20 лет женщины лучше меня не вcтретил, хоть и сильно искал. В общем, я многого избежала, инициируя развод – он так и гулял все эти 20 лет.
    3. Причина развода – официально что гулял, а реальная причина в том, что ни он ни я совершенно не умели выбирать и мы не умели любить. В результате я вышла замуж за довольно красивого, но абсолютно неподходящего мне человека. Не сделать эту ошибку в то время для меня было невозможно: в свои 19 лет я совершенно не знала, что для меня важно в мужчине и в семейной жизни и даже не задумывалась об этом. Ну и плюс представление о любви у меня было неправильное: что это романтика и страсти. Ну что ж, страстей в нашем браке было много – за что боролись – на то и напоролись )) Огромное спасибо всем твоим курсам и бесплатностям, которые я слушаю уже несколько лет и думаю, я уже хорошо представляю, что мне важно в жизни и в семье. И благодаря твоему тренингу «Как научиться любить», я поняла наконец, что такое любовь и что значит «любить» – и совершенствуюсь в этом каждый день. Спасибо тебе большое, Рина.
    4 и 5. Если бы я знала и умела это раньше – то однозначно ситуация бы сложилась другая и я вела бы себя по-другому: я бы просто не выходила замуж за этого человека.
    Видео про девочек – это просто жесть. Даже удивительно, как они сами не видят своих ошибок. И самое печальное – кажется, они не сделали работу над ошибками после своих разводов. А без качественной работы над ошибками в старых отношениях – в новых отношениях никак нельзя выйти на новый уровень, это будут опять те же грабли. Жаль. Но это их позиция – на самом деле многим людям легче винить другого, чем искать и исправлять свои собственные ошибки. Наша задача – учиться на чужом опыте и быть честными с собой.
    Спасибо за будущий мастер-класс. Для меня возможность послушать твое мудрое мнение – очень ценна. Спасибо, Рина.

  • Елена В
    2 years ago

    Задание1.
    А если я не была замужем?
    🙂

    • Elena V
      2 years ago

      Чужая история. Моя коллега рассказала. Они прожили с мужем 10 лет и у их не было детей. Она мужа очень любила и как под гипнозом была. Он говорил, что здоров. Потом она отчаялась, расстроилась, чувствовала что что-то не так. Стала мужу изменять и забеременела. Муж был рад и говорил “ну вот же я же говорил – у нас получится”. Она поверила. Прозрение наступила, когда ей показали младенца – сразу стало ясно, что муж там не участвовал. Она сразу ушла от него и развелась. Я даже не представляю как можно было разрешить ситуацию. Муж боялся, что она его бросит, когда узнает, что он бесплоден. Так она его и оставила. Просто оттянул момент как мог. Вот эта история меня задела. получается один в браке скрывает, что-то важное для другого, врёт. Как-будто не было диалога, как будто не рассматривались компромиссы. Может они бы и расстались, но не так анекдотично трагично.

  • Ольга
    2 years ago

    Добрый день всем!
    Получила домаху к мастер классу.Выполняю:
    Почему я разошлась:мой бывший муж нормальный,работящий мужчина.Дома всё делал,рукастый.Детей любит и всё ,что может для них делает.Красивый,умный
    .Инициатором развода была я .Помню,что было очень страшно решиться на этот шаг,но иначе не могла.Позже,после развода,когда улеглись страсти и эмоции я задала себе этот вопрос.И ответ оказался странным для меня.Я была изначально настроена на развод.Повторила судьбу своей мамы.С той только разницей,что после развода дети виделись с отцом. Сейчас я признаю,что от женщины во многом зависит сохранится семья или нет. Но в браке участвуют двое и каждый вносит свою лепту.Мы с моим мужем не умели общаться друг с другом.И не старались этого делать.И в результате настолько отдалились друг от друга,что он стал для меня чужими.После развода,а прошло уже более 10 лет он со мной не разговаривает. Ситуация могла разрешиться по другому. Но когда ты весь погружен в эмоции,то плохо видишь реальность.И сейчас,когда мои сыновья пытаются молчать вместо того,что бы сказать вслух,что их мучает или с чем они не согласны я им говорю,что именно такое молчание и привело к разводу с их отцом.Это мой опыт, было очень тяжело.Вела бы я себя иначе-конечно! Жалею ли о сделанном-нет. Сейчас я счастлива,пока не замужем.Просто счастлива!Чего и всем желаю!!!!Хорошего всем выходного!!!

  • Здравствуйте Рина и будущие участницы вебинара.
    Тут еще вот какая вещь. Пока человек к нам хорошо относится, здоровый – несомненно! А когда когда наезд на тебя, – значит с головой не дружит. Как говорится, нет здоровых, есть недообследованные.

  • Вера Счастливая
    2 years ago

    Надо же – девочка с Молдавии оказывается с 9 лет живёт в Америке…

  • Вера Счастливая
    2 years ago

    Всем привет!
    Первое видео девочки с Молдавии я посмотрела после прочтения истории Американского мэна в связи с его путешествием в Харьков – грустная история развода – жалко, что она не говорит на какой почве у них были скандалы и драки… за одну царапину и в тюрьму?!
    Но – после развода она домой \ в Молдавию\ не вернулась \ я смотрела её другие ролики\, а обрела счастье с русским – пусть и старше намного мужчиной… сейчас у них двое деток и всё вроде хорошо\
    Во втором ролике – девочка постарше, но проблемы те же.
    Рина, у вас там что – не проверяют мужиков при устройстве на работу?
    Слушая этих мадамов только и говорят про их психические отклонения… вторая девочка так и вообще зная, что муж неадекват умудрилась аж два раза за него замуж выйти… что голову то было не включить? Встретила шикарного вдовца – нет опять её бывший якобы увёл… и даже теперь после развода собирается продолжать жить под одной крышей и какая здесь любовь? только использование одного другим.
    Возможно когда я просмотрю её историю \ с её слов\ я по другому буду думать, но сейчас вижу ситуацию так – как написала.
    А теперь просмотрев и прослушав ваше видео и зная вашу с Джоном жисть \ с ваших слов конечно\ вижу, чтобы найти встретить или как то познакомиться нужно знать разные ,, примочки,, и быть оочень хорошим психологом – уметь закруглять острые углы совместной жизни.
    А новый Мастер класс – этто оочень интересно! А если и бесплатный так и вообще…

  • Татьяна
    2 years ago

    Прошу прощения за резкость, две дуры какие то …я бы с ними тоже развелась )))
    Слушать невозможно, одна не рыба – не мясо, а другая ещё одна нудятина.
    И вообще, если женщина мечтает выйти замуж за иностранца и не осознает хотя бы половины того, к чему ей нужно быть готовой, потом вот получается вот Это.
    Если женщина едет в другую страну и надеется, что её будущий супруг создаст в ней для неё “маленькую Россию”, то коню понятно, чем это закончится.
    Потому что разумные женщины в чужой монастырь со своими молитвами не суются, а лишь умело вплетают их в новое хоровое пение.
    Иначе назад, домой.

  • лисица
    2 years ago

    Рина, я первое видео видела месяц назад. После просмотра этого видео, почему-то весь день у меня было подавленное настроение. Я не знаю почему, но, если бы я была на месте этого американца (ее бывшего мужа), я бы ее тоже отлупила и развелась бы с ней.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *