Идеальная пара. Мифы и реальность. Часть 2

Two red hearts in bird’s nest on wooden board

Автор: © Рина Пиантанида

Продолжение. Начало здесь

Миф 2. Противоположности притягиваются

Давайте сегодня продолжим тему идеального брака или идеального партнера. Не знаю, как вам, а мне частенько говорили в первом браке о том, что мы «идеальная пара». Соображение это строилось исключительно на том, что мы не устраивали скандалов прилюдно и не выносили сор из избы по одиночке.

Возвращаясь к мифам, которые нам навязывают с детства, сегодня поговорим о расхожей истине «Противоположности притягиваются». Для убойного объяснения этого вспоминают как правило физику, где разноименные частицы притягиваются, а одноименные отталкиваются. Иногда даже наглядно демонстрируют на примере двух магнитов.  Забывая при этом, что у магнита есть только положительный и отрицательный полюс, а человек по своему устройству гораздо сложнее магнита. Здесь мы не берем даже отдельно мужчин или женщин. Мы рассматриваем человека как набор врожденных и приобретенных качеств, мотиваций, ценностей и навыков.

Могу согласиться, что кому-то нравится арбуз, а кому-то арбузная корка.

Кстати, хороший пример и мы к нему вернемся обязательно!

Иными словами, существуют люди с противоположными привычками, пристрастиями или убеждениями.

Могу также согласиться, что в период взросления нам интересно узнать человека, не похожего на нас. Хорошие девочки тянутся к плохим мальчикам, а плохие мальчики – к хорошим девочкам. Людям, живущим в строгости, хочется пообщаться с теми, кто живет с внутренней свободой. Экстравертам интересно, как живется интроверту. И это нормально. Подобное знакомство расширяет видение, позволяет понять разнообразие человеческой натуры. Но не более.

Для жизни и, повторюсь, для долгой и гармоничной жизни подобный экстрим не подходит совершенно.

Не верьте, что чистюля будет всю жизнь с благоговением убирать  за партнером-неряхой. Не верьте, что позитивщик будет с восторгом просыпаться каждое утро с негативщиком. Не верьте, что человек, живущий по морали, захлебываться похвалами парнтеру, ее регулярно попирающему.

В предыдущих примерах жить можно, но не счастливо и недолго. И стоить это будет обоим партнерам очень дорого. Даже если один всю жизнь будет заедать другого, личностная деформация будет проходить у обоих. Тут не получится – все в дерьме, а я в белом.

Так что же получается, нужно искать свою вторую копию? Будет ли такой союз гарантировать счастье и долголетие?

Кто-то говорит, нет. Им будет скучно друг с другом. Я считаю эту истину спорной. Не потому что им будет скучно, а потому что в мире нет двух одинаковых людей. Даже однояйцевые близнецы могут быть похожими внешне, но остаются различными по характеру, мотивации и ценностям.

Однако для счастливого брака стоит искать парнтера с близкими ценностями и мотивацией, привычками и интересами. С близкими, а не с противоположными. Нам никогда не взвесить в граммах великодушие или целеустремленность. Но их наличие или отсутствие можно увидеть в человеке, если на него смотреть, а не идеализировать.

И очень важно для гармоничных отношений, чтобы один из пары что-то умел лучше другого. Приведу несколько примеров и вы сами поймете. Мы с первым мужем очень хорошо играли в настольный теннис. Причем в начале нашего знакомства я играла хуже мужа, а в процессе мы стали играть на равных, причем оба значительно лучше. Наши баталии можно было снимать на пленку. Вокруг нас собирались люди и начинали «болеть». Это был настоящий поединок.

Когда Джон что-то делает по дому, я всегда рядом. Конечно, я только на подхвате, основной работник – он. Я так не умею, как он, ну и что с того?

На самом деле интересов может быть бесконечное множество. Каждый из партнеров может интересоваться сам по себе, и на этой почве познакомиться. Например, фотография, машины, спорт. И это дело их объединяет еще раньше проявления чувств.

Второй вариант, когда один из партнеров имел какой-то интерес, а второй начал этим интересоваться заодно с ним. Есть в истории пример первой женщины-гольфистки. Она стала играть в гольф вместе с мужем.

Третий вариант, когда пара формирует общий интерес, уже будучи вместе. Самая распространенная форма этого интереса – общие дети.  Самая распространенная, но не самая успешная. Потому что дети имеют обыкновение расти, а синдром опустевшего гнезда никто не отменял. Когда дети вырастают и уходят из семьи, супруги вдруг понимают, что ничего, кроме детей, их и не связывало. ..

Для чего важно формировать общность интересов?

Для того, чтобы вместе проводить время. Потому что наибольшее понимание и принятие происходит, когда люди физически находятся рядом и при этом активно взаимодействуют. Не борются, не доказывают друг другу, не играют в молчанку, а взаимодействуют.

Для меня ключевым в этом  является слово «дополняют». Помните, вначале мы говорили про арбуз и арбузную корку? А ведь это гениальное дополнение. И такая пара будет вполне жизнеспособной. Так же,как чистюля и любящий чистоту без фанатизма. Так же, как моралист и просто порядочный человек. Так же, как музыкант и любитель музыки. И можно перечислять бесконечно.

Но я надеюсь, главное вы поняли. Искать противоположность в партнере – обрекать себя на страдания. Ищите общность, так жить проще!

И у нас остался последний миф про «химию»))

До встречи!