Идеальная пара. Мифы и реальность Часть 1
Миф 1. Семья строится по любви, а не по расчету
Еще со времен Ромео и Джульетты эта идея плотно вошла в массы благодаря таланту В.Шекспира. А уж в прошлом, советском веке, стала таки идеей фикс.
Мы разрушили до основания систему ценностей, заставили детей отречься от родителей либо дернуть от них подальше по стране, чтобы случайно вместе с ними не попасть под молотки сталинского режима.
Во времена Хрущева, когда жители деревень стали получать паспорта, началось массовое бегство из них в города. Мы стали поколением иванов, не помнящих родства. Связь поколений оборвалась.
Что мы получили в результате этого глобального отрыва?
Возможность / необходимость самим принимать решения, без советов старших, без учета их мнения вообще. В решении главных вопросов будущего мы стали руководствоваться исключительно своим (крошечным) опытом, основанном на нашем прошлом, или на советах таких же молодых и зеленых друзей-подруг.
Понятие «брак по любви» было тотально идеализированно, хотя у того же В. Шекспира Ромео и Джульетта очень плохо и рано кончили. И еще не факт, что они бы прожили счастливую жизнь и родили таких же счастливых детей. Не факт.
Зато понятие «брак по расчету» было предано практически анафеме. У каждого человека, слышащего этот термин, тут же всплывают картинки финансовых махинаций, манипуляции и мошенничества между супругами. Типа, фу, какая гадость!
Раньше взрослые, пожившие и умудренные люди могли дать девушке и юноше дельный совет относительно будущего избранника. И финансовые выгоды, и личные качества будущих партнеров, и перспективность отношений. К этому совету прислушивались. Брак был продуманным, просчитанным результатом, а не актом двух молодых особей, временно потерявших адекватное восприятие мира либо находящихся в плену социальных стереотипов.
Меня всегда возмущал ответ женщин, «благославляющих» своих детей на брак такими словами:
— Ты его выбрала, тебе с ним и жить!
Это не материнская позиция — либо самой не пытаться разглядеть будущего родственника либо видеть, что избранник не айс и обрекать дочь/сына на долгие и мучительные страдания. Как можно? Ответ один — мы сами так и не научились разбираться в людях, видеть главное, задавать неудобные вопросы, чтобы получить нужные ответы. Сами мучились в браке и передаем эту эстафетную палочку детям.
При этом в силу неопытности мы ставим знак равенства между понятиями «любовь» и «влюбленность».
Судите сами.
Влюбленность – кратковременное состояние, похожее больше на увлеченность, потерю адекватности, идеализацию партнера, полное растворение в нем, открыто (подчас даже с вызовом) демонстрирующееся окружающим, эйфорию и восторг.
Любовь – долгосрочное состояние, глубокое по сути, мало демонстрирующееся, главное в нем принятие партнера таким, как он есть, комфортное существование рядом, когда даже молчать и то хорошо, уважение личного пространства партнера и своего собственного.
Влюбленность со временем угасает либо, если была быстротечной и пылкой, дает откат в виде разочарования в партнере – упали розовые очки!
Любовь со временем только крепнет, растет не в ширь, а вглубь. Происходит сращивание двух людей в одно целое, и вместе они формируют пространство любви вокруг себя – друзья, дети, внуки, родственники, даже случайные люди – всем хорошо рядом с ними!
Влюбленность возникает спонтанно – зов страсти. Любовь – осознанный процесс зрелой личности.
Когда-то, опустошив себя до дна, я задавала себе главный вопрос:
— Способна ли я любить мужчину по-настоящему – долго, глубоко?
Этот вопрос не давал мне покоя. Заметьте, я не спрашивала себя: есть ли на свете мужчина, достойный моей любви? К этому моменту я уже отстрадала манией величия)))
Меня интересовало – способна ли я сама в отрыве от партнера и его достоинств родить, культивировать и поддерживать в себе любовь?
Сейчас я знаю ответ, и это меня окрыляет.
И если вы после этого поста зададитесь тем же вопросом, я буду считать свою задачу выполненной.
Всегда Ваша
Рина Пиантанида
Мне очень нравятся ваши советы. Вы очень мудрая женщина. Спасибо!
Спасибо!!!